沒有工作以後，神做的工作

大約兩個多星期前，教會姊妹給我發了一封E-mail告訴我一個工作訊息，那工作對我來說簡直是一個夢幻的工作：離家走路八分鐘的醫院、是Town裡最好的醫療單位、工作環境好（我已經去偷看了好幾次）又是一個可以兼顧家庭的Part time職缺。然而時機來得不湊巧，肚子裡懷著五個月的路路，還沒有兩歲的勒勒還不適合上幼兒園，我心裡知道這不是神給我預備的工作。但神為什麼要讓我知道這個我不能得到的工作機會呢?

尤記得剛知道這個消息的時候，我心裡還不死心的盤算著懷著孕也能去應徵的念頭，頂多到時候生了路路請一兩個月的假就能接著做，又想孩子們就狠著心給送出去托兒所，這工作的缺先佔下來要緊。雖然很快就明白這很明顯的與神現在給我的使命有嚴重的衝突，仍忍不住想要跟CC商討，因此出現了如下的對話：

「你覺得我能夠去工作嗎？」正當我分析利弊當頭，
「門口的那株Bush是不是需要修剪？」
我氣急敗壞的說「老公，你有沒有在聽我說」
CC趕緊正襟危坐「喔喔！有聽有聽」
才接下去說沒幾句
CC又說「今天是不是要推垃圾出去？」

唉！雖說自己也知道這不是神現在給我預備的道路，但心底總是有點希望聽到CC說「老婆！委屈你了，要照顧家裡犧牲了自己的專業」等等。來到美國的這三年半，離開職場一直是我心頭上很難放下的一個結，某種程度上，總覺得自己犧牲了。感謝主自從發生這件事情以後，這兩三個星期在這事情上有了思考，有了很不一樣的看見。

這沒工作的三年半，神在工作。

雖然長年以來我覺得跟CC的感情一直很好，但仔細思考，我卻發現現在跟以前是非常的不一樣。以前我一向都是扮演那個做決定的人，心理卻為了自己要做那個做決定的人感到很辛苦委屈。也許是因為比CC早入職場，又總覺得他單純、憨厚，很多的時候我總擔心他受欺負、吃虧。感情雖然好，但我經常覺得辛苦。我記得我還常常做夢，夢見CC掉下了懸崖，我在拼了命的拉他。我聽過一位姊妹說，她總覺得前面有大河再向前就要淹死了，但先生就拼命往前衝，她覺得他有使命要拉住他，我覺得我以前常常就是處在那種光景裡面。來到美國以後，我失去了工作、身分，離開了熟悉的環境，到哪裡我都變成CC的太太這樣的角色，不知道是什麼時候，神竟然讓我漸漸的鬆手，開始享受被先生照顧與保護的生活。後來我發現，即便前面有大河，先生也不是傻瓜，不會淹死的。CC的能力遠遠超過我的認知，並且是過去堅持不願意鬆手的我根本沒有機會看見的。讓先生作頭，享受妻子受遮蓋的、被愛的角色，是神在這些年潛移默化中給我的第一個祝福。

因為聖經「二人離開父母合為一體」的教導，教會總是教導夫妻應該有合一的帳戶。接觸到這個教導之後我也確實在生活中看到許多夫妻帳戶不合一產生的種種衝突與問題。帳戶合一這件事情在我過去的邏輯與觀念裡是根本是不存在也絕對不可能發生的事情。決定到美國的時候，因為CC還是學生，我則是工作多年了，因此我們赴美大多的盤纏幾乎都是我的積蓄與娘家媽媽心疼我給我的紅包。然而來到美國以後，因為我根本沒有SSN所以根本沒有身分開帳戶，因此帳戶是以CC為主，我則為聯合擁有人。神很巧妙的讓我走上這個我認為絕對不合理的安排，而這也成為我們關係中的第二個祝福。過去我雖然覺得我很愛CC，也認為我賺的錢我們可以一起花用，但是我想在我心底其實還是有驕傲覺得我們是在花「我的」錢，而這樣的驕傲其實在夫妻關係裡是很大的傷害。我感謝神很奇妙的把這個事情扭轉過來了。

今天是CC跟我交往13週年的日子。我回想神恩手在我們婚姻中悄悄的、又巧妙的善工，真的覺得很奇妙。若不是神這樣的拯救與安排，如今的我若還帶著剛進入婚姻那樣的「作首」與「驕傲」無法順服的心，也許今天的我就沒有辦法享受這樣關係中的甜蜜，為此我深深感謝神憐憫我的軟弱，給我這樣的安排。

至於工作，我想等到有一天神 知道我已經Ready了，即便是個有工作的人、即便在工作上有成就了、即便可以賺不少錢，我也依然會像現在一樣順服我的丈夫，依然清楚知道神賜給我在婚姻中被遮蓋、被保護的角色，那麼那時，神必會給我量身訂做一個最適合我的機會的。