帶著祝福啟程: 2013.05

很感謝神，去年，祂在我生命中作了很大的挽回的工作，也讓我更多體會到信靠的意義。

聖經中描述我們是神手中的器皿，我有時在禱告中會說：「主，你是陶匠、我是泥土，求

袮雕塑我，使我成為合用的器皿。」我後來發現，我在做這個禱告的時候，心理沒有真正的

明白自己求的是什麼。我確實很願意更多的成為一個合神用的器皿，但是，「被雕塑」其實

是一件很疼、很痛的事情。我說「感謝」神去年在我身上的工作，並不等同於我「享受」

這個過程，因為在這當中實在有很多苦痛，但在這個過程中，神幫助我更多認識祂，也與祂

有更親近的關係。

右下角穿著紅棉襖的是我，摟著我的是我的外婆，我是外婆一手帶大的。當初要來到美國

時，我心裡最掛心不下的親人就是外婆。失去外婆，是這些年在異鄉遠遊的我內心最深的恐

懼，還曾在夜裡因為夢到外婆重病而哭醒過來。去年四月開始，外婆開始起起伏伏的病得厲

害。在是否要回台灣看望她上我有很多考量與很大的掙扎，非常害怕「有什麼遺憾」，這種

煎熬常讓我常常痛哭失聲。最後我們臨時決定暑假旺季回去，出發日期距離我們訂票的日子

只有一星期，是隔週的星期四，訂票當時外婆的健康狀況還很穩定。但是，出發前的星期

天夜裡得知外婆病情急轉直下，家人來電勸我不要趕回家了。這個消息不但沒有攔阻我，反

而讓我拼了命的想要趕回家，我想無論如何我一定要見外婆最後一面。因此我請旅行社無需

在意罰款與回程時間等細節盡可能的將機票向前挪，因為本來機票就用盡了我們信用卡的額

度，當時還必須向姊妹借用信用卡繳改動機票的罰款才能完成開卡作業，就這樣勉強的將機

票提早了兩天，也就是星期二。成功的改了機票後的幾個小時後，我在異鄉得知外婆病逝。

外婆很疼愛掛念我，但他臨終之時，我卻是唯一一個不在她身邊的孫輩。我難以用言語向大

家描述我的遺憾、痛苦與自責。

我們星期二抵達機場check in後，才知道國內班機延誤以至於我們肯定趕不上國際班機，聯

繫航空公司得到的訊息是「因為國內外航空公司無合作，因此不予以負責，需繳罰款並且將

國際班機改至星期四」，那所謂的星期四班機就是我們為了提前趕回去看外婆而接受罰款取

消的那班班機。我們面臨要帶著兩個年幼的孩子與行囊在LA候機超過24小時的困境，並且

是要繳雙倍的罰款使一切回到原來的計畫，更令我痛苦的是，這一切的努力也換不回我見外

婆最後一面的心願。得知此消息的我再也無法冷靜面對這連日來的遭遇而對神大大的發怒:

我生氣全能的神讓我趕不上外婆最後一面；我生氣全知的神知道我趕不上外婆最後一面卻還

讓我順利改了班機；我更生氣當我決定平心靜氣的面對這一切時，神又允許這樣阻撓我的境

遇發生。我生氣的跟我先生說：「我們去把行李領出來，我不回台灣了。阿嬤已經走了，我

現在還回去做什麼，我不回家了！」

那時發怒的我心底突然有一個聲音說：「妳相不相信我知道什麼對妳最好？妳相不相信我愛

妳遠超過妳能理解、會將最好的給妳？」這個聲音在心底響起的時候，發怒的我下意識的想

要略過它，爾後卻意識到這應是從聖靈而來的提醒。我開始不斷思考這個我一直被教導同時

也一直以為自己深信的道理，我是不是真的相信？

在那等候延誤班機的三個多小時內，我不斷的思考這個問題，終於漸漸在主裡面順服下來。

我想起了講道中聽到的一段話「我雖然不能決定我的境遇，但是我能夠決定用正確的態度面

對它」。

同時有兩段經文浮現在我腦海中：「神的愚拙總比人智慧（林前1:25）」、「他未嘗留下一樣好處、不給那些行動正直的人。（詩篇84:11）」因此， 我在心裡下了決心對神說：「接下來的一切我都放在祢的手中，求祢照你的心意來成就；倘若，祢認為星期四那班機對我比較好，那麼我就相信那那是你為我們一家預備的；倘若，祢認為這些罰款是不屬我們的金錢，那我們就甘心的交出來！」幾個小時之後，我們順利的補上了下一班飛機，並且也順利的免掉了罰款，更重要的是，在後面這波折的幾個小時，我始終帶著禱告、平靜與安穩的心。

我仔細反思這整個過程中，我經歷了四個階段。

首先是要誠實的面對自己與面對神。從外婆開始起起伏伏的生病直到外婆病逝，我心裡有很多的傷痛，但是我沒有時間與精力正視這些感覺，整個過程中我沒有把這些傷痛與情緒帶到神的面前來，因為我一直在忙著處理事情。直到到了機場遇到這個相對起來比較小的困境，這些情緒突然之間徹底的決堤了，我開始對神生氣，但是也因為這樣決堤的情緒，我才開始跟神「對話」。很多的時候我會覺得自己的某一些情緒很不適當，覺得沒有辦法拿那一刻的自己的面貌去面對神，這種時候我常常會壓抑自己的赤裸裸的情緒，然後在神面前做一些冠冕堂皇的禱告，例如「求神幫助我接受這個事實，讓我有眼光、有智慧看見事情的全貌」。這樣的禱告其實並沒有錯，但是卻少了真實的情緒與感受。我們的神是按照我們本相接納我們的神，祂知道我的軟弱超過我自己所知道的，祂接受我的軟弱，超過我自己所能夠接納的。就像我們更渴望我們的孩子願意對我們傾訴他真正的感受，當我的孩子不再願意跟我分享他真實的感受時，那就表示我們的關係可能有了某些問題，我想，我們跟神之間的關係也是這樣。

安靜：在這個過程中我經歷了兩種不安靜。第一種不安靜是因為我一直在忙著想辦法。在這整個過程中，表面上，我一直在有條不紊的用各種方法解決面臨到的問題，維持家裡、孩子 一切正常運作，同時訂機票、收拾安排一切準備回家的事宜，我試圖在把事務安排的妥當上面尋找一種安靜。但這樣的安靜是非常的脆弱的，這也就是為什麼當我在機場時發現事情並沒有照我安排的來發生時，會影起這麼大的情緒。我認識到，能讓我們在任何處境下都安靜的辦法其實只有憑藉著對神的信心，相信神有預備、相信神的恩典夠用。

另外一種不安靜是在機場的那種憤怒的情緒，非常的強烈，排山倒海而來，覺得我已經盡了一切努力做了一切該做的事情，這實在是太不公平、太沒有道理的那種憤怒。那種生氣的讓人失去理性，並且有一種不管一切的想要「反著來」的衝動。我本來拼了命想要回家，突然之間很生氣想要把行李拖出來不回去了，覺得好像這樣賭氣就可以把那個不滿意給宣洩出來。我很感謝神在那個當下挽回提醒我。那個當下我有兩個選擇，我可以繼續任由自己的情緒，然後很反叛的故意做相反的事情來表明我的憤怒，但是我也可以選擇安靜下來，好好想想聖靈的這個提醒到底是怎麼一回事。我很慶幸，我選擇了後者。

相信。要憑著信心相信屬靈的真理。我想我永遠不可能完全明白為什麼神明知道這對我這麼重要卻仍讓我用這樣的方式失去了外婆。很多時候看著眼前的景況，實在不知道為什麼這樣的事情會發生，而且很有可能，以後也沒有機會真正的知道這件事情為什麼就這樣發生了。但是我學到我們不能憑著眼見、也不能憑著感覺，而是要憑著心裡面的信心來做選擇。「因我們行事為人、是憑著信心、不是憑著眼見。（林後5:7）」並且聖經上也告訴我們「信就是未見之事的確據。（希11:1）」。這絕對不是一個「順其自然」的選擇，這是一個需要意志力與決心的選擇。在這個選擇的過程中，會有很多天然人與情緒的攪擾，需要有決心並且有毅力堅持自己的選擇。

順服。當我在機場的時候，我心裡對神說：「祢讓我們國際線的班機也延誤吧！或者祢讓國內線的飛機不要延那麼久趕緊飛吧！祢是全能的神，在祢沒有難成的事。」我想神不喜悅我這樣的心態，就是給神出好了主意求神來成就的心態，神更渴望祂的兒女全然的信靠與順服。其實過去也有很多類的經歷，我跟神求某一些東西或某一些事情照著我想的辦法來解決，然後我左等右等，神不但不說話也不動作，直到我說：「神祢要怎麼辦怎麼辦吧！我相信祢是怎麼樣都能開路的神。」然後，很多事情突然就解決了。我想神在意我的心態更甚過事情到底具體怎麼發展，祂喜悅順服的心。面對我們所經歷的苦難更是特別需要存著一顆順服的心。就像聖經上所說的：因我所遭遇的是出於你，我就默然不語。因此，在心裡相信後，儘快的在行動上面順服下來，然後預備心與眼光來看神怎麼開路與工作。

感謝神讓我在痛苦的經歷中經歷祂的陪伴，更感謝神提醒我、挽回我，讓我今天還能夠有機會站在這裡跟大家分享這個過程，因為這樣，我知道我不是白受了這些痛苦。

我感謝在這整個過程中陪伴我的弟兄姊妹們，並且衷心的盼望這段受苦的經歷，能夠成為他人的安慰與鼓勵。

廚房總要有點新鮮事，這樣才能夠做個開心的「煮婦」媽媽。

地瓜圓
老公買了幾條紫地瓜，天氣暖了，煮成地瓜薑湯似乎太上火，炸成地瓜餅又不太健康。覺得紫地瓜就該拿來煮甜的，煮成鹹湯也不妥。想起了爸爸在這邊時做的湯圓，想給爸爸打個電話問清楚到底怎麼做的又聯絡不上。急性子，索性在網路上查了地瓜圓的食譜來試一下（網友食譜）。手邊沒有太白粉了，看網路上說硬度是太白粉>玉米粉>地瓜粉，所以我就用地瓜粉跟玉米粉來代替。也沒有老老實實的秤重做，就是和到成團就好了。感覺比湯圓容易耶！

配上燒仙草或是紅豆湯做湯底都很美味喔！

我這個人實在是一點都不挑嘴，對食物也沒有什麼特別的執著。但是許多跟美好記憶有連結的食物倒是讓我每次吃了都甜在心理。異鄉的這碗地瓜圓讓我想起高中在九份的畢業旅行、想起久違的高中好朋友們，也讓我想起大學時跟老公漫步在九份的身影。

新版豆渣煎餅
這個豆渣餅起源於參加PEEC 辦的Earth Day Festival的一個印度攤販。他們做類似像可麗餅般的外皮包上咖哩馬鈴薯或是巧克力，現場大排長龍，還提早熱賣一空。讓我興起了要用營養的黃豆渣做外皮包餡的好主意，這樣就比單調的薄餅更有吸引力了。嘗試了好多種餡料：巧克力、花生、奶酥、紅豆、火腿起司等。老公最喜歡火腿起司；兒子最喜歡巧克力；女兒喜歡奶酥、花生、巧克力樣樣皆可；我則喜歡花生。