Tuesday, November 26, 2013

陪我度過害喜的詩歌:你的恩典夠我用


這首詩歌是以哥林多後書12:9-10這段經文為主題的詩歌,這一首詩歌這一段時間經常迴響在我的腦海裡。很多弟兄姊妹在這一段時間裡做我們家的代禱勇士與守護天使,陪伴我經歷第三次的早孕反應。

害喜是一件讓人非常挫折並且消磨意志的事情。除了我幾乎完全喪失了給家人做飯的能力以外,每天早上我開冰箱給孩子準備早餐、我就感到噁心;甚至給孩子倒cerealCereal的那種甜味也讓我噁心;我想要洗衣服,洗衣精的味道也讓我反胃;我不敢說這是什麼巨大的痛苦,但是我知道我時時刻刻、分分秒秒都在消耗精力對抗身體的不舒服。夜裡倘若醒來的話,也因為身體不舒服的緣故,至少都要一兩個小時才能再度入睡,又因為勒勒跟路路夜裡總睡不穩妥的關係,我很難不再夜裡醒來。整個人的精力大概下降到只有平常的兩成左右,我想要給孩子衣服換季,本來一兩個小時可以做好的事情,斷斷續續的換了三四天還換不好,總落得坐在地上喘氣的狼狽樣子。就連洗了頭髮想要拿著吹風機吹,都會因為手乏力覺得不起來要斷斷續續休息好幾次才能吹完。因此我心裡總是很挫折,也總是覺得很對不起老公跟孩子。

懷勒勒跟路路害喜的時候,我總認為害喜這個過程是神要讓一個母親學習「破碎」自己的過程,讓媽媽學習為孩子犧牲、捨己、忍痛、睡眠剝奪。這樣的認知讓我每一次害喜都盡可能的忍耐忍耐又忍耐,經常覺得艱辛異常。這一次害喜我發現神有新的功課讓我學習,讓我學習能夠「放手」並且「享受祂的供應」。我發現我總是傾向於咬著牙說「我一定可以,我要加油,我一定可以」,但卻發現神要我學的是「我真的不行,真是軟弱,真是需要神」。神真讓我認識到我連自己的一跟頭髮落不落下都沒有辦法控制,真是一個很軟弱的人,我總是相信自己堅強的意志、相信自己的理性,但我其實真是軟弱。

神讓我看到我願意放手,祂怎麼透過丈夫、姊妹們來供應我們的需要。我知道教會中的姊妹們生活中都有很多自己要面對的挑戰,但是我真感謝神賜給我們這些看我們的需要比自己的限制還大的姊妹們,真是讓我豐富的經歷以弗所書23-4節所說的:「各人看別人比自己強,不要單顧自己的事,也要顧別人的事。」。很多弟兄姊妹都知道在蕾蕾來訪之前,我有多擔心害喜的自己沒有能力照顧他,如果我事先知道我懷孕了,肯定不會答應讓他來訪。但是我卻越來越認識到神是提早了預備蕾蕾這個時候來到我們家來陪伴勒勒路路。

因為這樣的心情與過程,我想與大家分享這一首詩歌「你的恩典夠我用」,盼望這首詩歌也能成為大家在軟弱時的幫助。

後記:龍龍的害喜反應開始的特別的早,幾乎還沒有驗孕我就感覺到自己可能是懷孕了。其害喜強度也似乎遠比懷哥哥姊姊時更為厲害(或許是因為現在還需要照顧哥哥姊姊的緣故)記得懷勒勒、路路都是到了四個半月害喜症狀才開始逐漸減輕,所以害喜期間我每天數著饅頭過日子,努力的盼著四個半月的到來。但是感謝神豐盛的恩典與憐憫,在弟兄姊妹的禱告下, 大約在15周時害喜就開始明顯的減緩,比我預期的足足早了三個星期。我想也是神的憐憫,因為緊接在那個之後,我們就開始經歷為血液檢查擔憂的歷程。這篇見證寫於2013.10.26,是在教會中的詩歌之夜上所做的分享。

龍龍寶貝

因為擔心唐氏症風險過高而作了羊膜穿刺是一件讓健記和我都特別憂懼的事情,但卻因為這樣,我們得以提早知道腹中的孩子不是「莎莎」,而是「龍龍」。

這邊醫院在懷胎正常情況下,一般只有三個月與五個月有例行的超音波檢查,因此雖然孩子的性別應該是在四個多月可以看出來,但是因為滿五個月才有例行檢查,所以一般都要滿五個月才能知道孩子的性別。

羊膜穿刺之前檢驗師做了一次比三個月時更為詳盡的超音波檢查,大約做了將近半小時之久。檢驗師說龍龍非常好動,所以很難拍下很清楚的影像,她花了好大功夫才照出沒有晃動的樣子。一開始檢查時一直沒有辦法看出性別,小傢伙遮遮掩掩神祕的很,大約檢查都過了十來分鐘了,才看出了是個小男生。
檢查時,龍龍大約有7盎司,心跳160/分鐘。這是龍龍的小手與小腳丫。
在鏡頭上看見這張模糊的小臉特別激動,感覺似乎對著我們笑呢!還會揉眼睛。
哥哥姊姊知道媽媽肚子裡面是龍龍,現在每天晚上睡前一起禱告時,都會替龍龍禱告。勒勒總是說:「親愛主耶穌,求你保守媽媽肚子裡面的龍龍,不是莎莎,身體健康。」路路也總是把「媽媽肚子裡面有龍龍」當做她最新的口頭禪,有時還會學哥哥補上一句「不是莎莎」。現在開始可以感受到胎動了,有時陪著兩個孩子玩時感覺到胎動,我說:「阿!龍龍踢媽媽一下。」哥哥姊姊總是爭相把手放上肚子來說:「龍龍踢踢踢,龍龍踢踢踢。」我真是享受這樣一時擁著三個孩子的幸福。
第三胎肚子似乎大得特別的快,記得懷著勒勒的時候,到了五個月別人都不一定看得出我懷孕了,現在肚子卻已經很明顯了。哥哥姊姊都沒能有一張這樣的照片,這算是龍龍首開先例了。
親愛的龍龍,爸爸媽媽哥哥姊姊歡迎你,願我們慈愛的天父保守你在媽媽肚子裡面健康的成長,我們期待你來到我們懷中的那一天。

Thursday, November 21, 2013

歡喜快樂的日子


2013/11/21,這是一個歡喜快樂的日子,感謝神挪去一個半月壓在我們心頭上的重擔。

2013/10/7,我們剛結束德州之行,第一次我們在螢幕上見到了肚子裡的寶寶,也是那一天,我們請超音波技師透過超音波測量了寶寶的頸部透明帶,並隨後做了各種基因疾病的血液檢測。因為寶寶出生之時我就超過35歲了,因此在第一次產檢時醫師就問我要不要做羊膜穿刺檢查,但由於羊膜穿刺具有風險,因此我跟醫師說我們願意先做血液檢查篩檢,盡可能不要增加寶寶承受的風險。

2013/10/15,一個平凡的星期二早晨,我毫無預警的接到了超音波公司的來電,電話中一位Genetic Counselor Michelle很冷靜的跟我說,雖然寶寶的篩檢結果顯示為陰性(正常範圍),但是數值卻很接近邊緣值。Cut Off Point是1/220,龍龍的數值是1/310。我依然記得當年勒勒測出來的數值是千分之一以下,而路路當時測出來的風險更是很低,醫師連數字都沒有報給我,只說沒有這方面的疑慮。雖然結果是陰性,但是聽到寶寶的數值走在危險邊緣上,我眼眶紅了,幾乎亂了陣腳。Genetic councelor非常冷靜的跟我討論接下來可能的檢查,她說我可以選擇不等待二階段血檢,直接做羊膜穿刺,但是現階段做羊膜穿刺的風險約為1/200,或者是做一種結果很精確的血液檢查,但是因為是非常新的檢查,保險可能不會給付。她同時提到在選擇什麼樣的檢查時,我需要先跟丈夫討論面對各種可能結果的後續處置方法。倘若我們無論如何都要這個孩子,檢查就不是那麼重要;但倘若我們有可能考慮terminate this pregnancy,那麼就要抓緊時間在檢查的事情上決策。電話上我聽似冷靜的我腦海中思緒翻騰,過去在醫院服務過的唐氏症孩子、他們的家人所經歷的種種在我腦中翻騰,我要讓這個孩子來到世界上這樣受苦嗎?我要讓這個家庭陪著這個孩子這樣受苦嗎?難道是神的心意要把這樣的孩子給我,好讓我服務更多有這樣孩子的家庭嗎?這孩子不是神賜給我的嗎?倘若是神賞賜的,我怎麼能夠人為的違反神的心意呢?不論我左思右想,都覺得倘若神賜給我一個這樣的孩子,我不管怎麼做決定,都會帶著遺憾。

羊膜穿刺1/200的風險比龍龍是唐寶寶的風險還高,我覺得完全不能冒險。掛下電話後,我先給保險公司打電話詢問了新型血液檢查的資料,這是一個保險公司根本沒有資料的血液檢查,保險公司說如果真的要做時請醫療單位以正式文書向他們申報,屆時才能知道給付的辦法。隨後我打電話給健記,把報告的結果告訴他。思緒翻騰下,處理事務似乎反而能夠讓我維持平穩的心情。次日,我在禱告會請求大家的代禱,隔週,也同樣請美國教會小組的弟兄姊妹帶禱,自此,媽媽、姐姐、弟兄姊妹們一直忠心的用禱告托著我們。我心中有焦慮與疑惑,不確定應該怎麼為這個事情禱告:倘若神定意要把這樣的孩子給我並在我們身上有祂要成就的旨意,那我禱告豈能改變神的安排呢(或是我豈應該禱告改變神的安排呢)?倘若神根本沒有要把這樣的孩子給我,完全只是檢查結果的偏差,那麼我這不是空憂慮與憂愁而已嗎?我心裡清楚明白,1/310是表示如果我生了310個孩子,裡頭只有一個會是唐寶寶,這樣的機率其實很低,但發生在自己身上的時候,這很低的機率卻顯示著驚人之高的風險與壓力。我們每天為腹中的孩子禱告神的恩典,求神讓他在母腹中健康成長,求神在二階段的血液檢查結果上給我們恩典,給我們不讓我們憂慮的結果。

2013/11/6我們提早接受了二階段的血檢。在這個等待結果的星期裡,我們依然繼續為孩子禱告,為血液檢查的結果禱告。在詩歌、禱告中常有「神不一定照我們的心意成就,神照祂的心意做事」、「禱告未蒙應允,依然要感謝神」的意念,這樣的意念讓我心裡憂愁,我有一點沒有辦法區分這是來自神的提醒還是來自撒旦的攻擊。

2013/11/18星期一早晨我再次接到Michelle的電話,他以非常沉穩的口氣告訴我二階段血檢結果為陽性。Cut Off Point為1/270,寶寶的數值是1/190。或許是因為過去一週腦海中不斷出現的意念,與第一次接到電話時震驚到紅了眼眶相比,我竟然相當冷靜,我回覆說我們會儘快決定接下來要選用哪種檢查再回電告知。 正好教會姊妹來電商量事工,在討論了將近一個小時告一段落後,我才跟姊妹說其實我剛收到報告,孩子被列為唐氏症高危險群,需要進一步檢查。我跟姊妹說,我對這個結果並不是特別的震驚,我心裡一直覺得神在試驗我們的信心,但我不知道神會試鍊我們到什麼樣的地步。雖然我知道神應允我們試鍊有多大,祂所賜的恩典與力量也多大。但我心裡依然有著完全不合邏輯的害怕:我擔心神認為我可以承受的遠超過我自己認為我可以承受的。姊妹鼓勵我為孩子的健康宣告,並且學習一天的擔子一天當,不要為結果憂慮。當天,我們收集了足夠資訊決定在星期三接受羊膜穿刺檢查。

下午,我在禱告中向神傾訴。我告訴神我沒有信心可以養育一個這樣的孩子,倘若祂把這樣的孩子放在我的腹中,我們很有可能不能留下這個孩子。這個孩子不是健記跟我自己計畫而來的,是我們從來不敢要、神卻額外給我們的,我懇求神憐憫我們,不要帶走這個孩子,求祂賜給我們一個健康的孩子。知道消息後,除了在跟姊妹分享時輕微的哽咽以外,我一直都很冷靜,但那個下午我在神面前哭泣到全身發抖。在我的禱告中,神光照我:雖然自從知道有這個孩子以後,我們全心全意的接納這個孩子,但我總是常覺得因為沒有預備要生老三,許多東西都送給別人了,我總覺得老三缺這個少那個的。神光照我在這件事情上我得罪了祂,因為我對祂的供應沒有信心。我在神面前認罪悔改,清楚的認識到孩子的健康是無法取代的,而我所憂慮的事情真是雞毛蒜皮,更是對神的輕蔑。我禱告神,我以「耶和華沙龍」為這個孩子命名,這孩子是要為我們帶來平安的,求神賜下平安的意念。

禱告後,我經歷了奇妙的平安與醫治,不再為結果憂慮,也決心在結果出來以前,我不再思想「如果....我就得要.....」的各種假設問題。我知道所有的弟兄姊妹都在為我們禱告,我也知道一切都在神的手中,我只能不斷的懇求神施恩憐憫,體恤我的軟弱與不足。

2013/11/19我在禱告中得到神的安慰。這個孩子是神額外賜給我們的恩典,我為了這個孩子經歷了痛苦不堪的害喜階段,神賜給我一個平安的意念:神要不然就會賜給我們一個健康的孩子;倘若這個孩子真患有唐氏症,神會讓我打從心底接納他(雖然在這個時間點我不知道神要怎麼讓我打從心底來接納,但我心裡知道神會)。 也就是說,神雖然沒有應許我一定給我一個健康的孩子,但神安慰我不讓我失掉這個孩子。

2013/11/20我們到醫院準備接受羊膜穿刺檢查。在台灣,羊膜穿刺似乎是很常見的檢查。美國的醫師除非是高危險的族群,並且病人有積極的意願想要做,似乎不是很鼓勵病人接受這種檢查。為此,健記和我特別的擔心醫師會不會有較缺乏經驗的問題。我們在候診室等候的期間得到要做羊膜穿刺醫師的名片,我們一起拿著名片為醫師、為檢查的結果禱告。 因為羊膜穿刺前的超音波檢查,我們得知寶寶是「龍龍」(小男孩),不是我們一直暫稱的「莎莎」(小女孩)。 醫師告知我們大約下星期一可以得到初步的報告。回家以後我下腹一直悶痛,我盡可能的臥床休息,全力避免不必要的遺憾。

2013/11/21下午,我意外的接到Michelle的來電,在聽到她說"The result comes back normal"時,我有點不敢置信。她接著說"You have a normal baby."我激動的眼淚瀑簌簌的流下來,不可抑止,除了"Thanks God"與"Thank you"以外幾乎講不出其它的話來。雖然這還不是最終的報告,但是Michelle說初步結果與最終結果相異的狀況極為罕見。

感謝神垂聽我們的禱告,挪去這一個半月以來壓在我們心頭的重擔。謝謝一路上不斷用禱告支撐鼓勵我們的家人、弟兄姊妹。信靠神的路上真的有太多需要學習的功課了,仰望與交托始終是門修不完的課,認識到自己的不足與限制與罪、在神面前認罪回轉才能夠恢復與神暢通的管道。

感謝神在我的失望無助中安慰我、光照我見到自己得罪祂,並帶領我在許多不完全明白當中仍然繼續學習跟隨祂。