委身--給老公的一封信

去了要住哪裡？負擔得了房租嗎？你們有足夠的存款嗎？
健記去上班你一個人在家要做什麼？
妳又不太會開車，去了怎麼去買菜？走路走得到嗎？一個人提得動嗎？
身體這麼差，在那裡生病了該怎麼辦？
有足夠的語言能力融入新的生活環境？
妳的工作怎麼辦？辭掉了回來找得到嗎？
放棄穩定的工作，甘願只作個家庭主婦？
兩個人只有一份單薄的收入，可以生活嗎？
健記的工作一年結束後，你們有什麼打算？
直言不諱的朋友更是說：妳就準備這樣坐吃山空的過日子？


親愛的老公，聽到我們要出國的消息，我所面對的，是這樣一連串接著一連串的問號。
問的人，多半是非常關心我的近親好友，
我知道，他們真是出於好意，也是深深的為我們擔心。


毅然決然的決定跟著你赴美，瞭解我的朋友都說：「涵如！妳下這個決定很不容易吧！」
樂觀派的朋友拍著我的肩膀說：「就當自己是去當個貴夫人吧！」（直言的朋友仍忍不住戳破這個謊言：不愁吃穿的才叫做貴婦、每天柴米油鹽的可是黃臉婆）


放棄熟悉的生活環境、放棄工作、遠離最親愛的朋友與家人，選擇赴美的這一段日子裡，這些牽扯著我、讓我割捨不下的一切，常常在我腦海中反覆的播映。甚至有時會出現災難式的想像：我在美國生了重病拖累你的計畫、家人在我不在的期間發生變故讓我終生後悔.......。

我想起幾年前世昐在美國拿PhD，欣芷獨自在台灣工作，我跟欣芷說：「妳真是勇敢，可以承受這樣長時間、長距離的分離。」欣芷回答我說：「要放下這一切去美國，才真叫做勇敢。」如今想起她這一番話的我，似乎隱約的體會到她所說的這種放下的勇敢。

出國前返鄉探視阿公阿媽，舅舅送我們去坐高鐵的路上，看著一片田野鄉村的景色，看著逐漸縮小到不見的阿媽家房舍，我的心有一種被連根拔起的撕裂感，眼淚滾滾而下。出國前最後一次到教會做禮拜，佳穗將他可愛的小老虎送給我，他說可以當作我在異鄉的安慰，我又哭了，我真的要離開這個我熟悉的環境、親愛的家人朋友到那未知的異鄉？很多時候，我已經分不出來，我的眼淚除了不捨之外，是否帶著些許惶恐不安。親愛的老公，你知道我一向不善於適應新的環境、新的事物，你知道膽小的我，一向就是胸無大志的想要過著即便有些無聊卻無風無浪的平凡人生。

猶記得你得到有機會赴美跟我討論時，你說：要不我們一起去，要不我們就都不去。我記得我第一次是答覆你說：你先去吧！因為我不想讓你放棄你的夢想，可是我也不放心這樣放棄工作去闖那未知的生活。你默默的沒有說話。那天晚上我晾衣服的時候你還在房間沒過來幫忙，我架好衣服掛在旁邊等著你來把它掛到我夠不著的晾衣竿上，我回想起結婚以來，我去上班、你去上學，回家以後一人一張書桌讀書，我們一起分工所有的工作，我煮飯的時候你就切菜，我收碗的時候你就洗碗，我架衣服你掛上去，我吸地你上臘，我們總是一邊工作一邊聊天，就好像在玩一樣，我們怎麼能過沒有彼此的生活？

那天晚上我決定無論如何，我們不要分隔兩地。

離開，是我的委身與成全，我期望自己可以是一個協助先生完成夢想的妻子。而我相信我做了正確的決定，因為你是我最好的「另外一伴」，我們要成為彼此的幫助。就如同結婚時我們的誓詞所說：「未來的人生旅途，天晴的時候，我們彼此分享喜樂，遇到天氣險惡，我們是彼此最好的依靠。」

而我也相信這是上帝美好的旨意，祂眷顧你多年來的夢想，賜給我們這樣的機會。
而祂明白我個性上的軟弱，因此差派你作我的丈夫，force我經歷不同的人生，學習隨遇而安並且仰望祂、倚靠祂。