歡喜快樂的日子

2013/11/21，這是一個歡喜快樂的日子，感謝神挪去一個半月壓在我們心頭上的重擔。

2013/10/7，我們剛結束德州之行，第一次我們在螢幕上見到了肚子裡的寶寶，也是那一天，我們請超音波技師透過超音波測量了寶寶的頸部透明帶，並隨後做了各種基因疾病的血液檢測。因為寶寶出生之時我就超過35歲了，因此在第一次產檢時醫師就問我要不要做羊膜穿刺檢查，但由於羊膜穿刺具有風險，因此我跟醫師說我們願意先做血液檢查篩檢，盡可能不要增加寶寶承受的風險。

2013/10/15，一個平凡的星期二早晨，我毫無預警的接到了超音波公司的來電，電話中一位Genetic Counselor Michelle很冷靜的跟我說，雖然寶寶的篩檢結果顯示為陰性（正常範圍），但是數值卻很接近邊緣值。Cut Off Point是1/220，龍龍的數值是1/310。我依然記得當年勒勒測出來的數值是千分之一以下，而路路當時測出來的風險更是很低，醫師連數字都沒有報給我，只說沒有這方面的疑慮。雖然結果是陰性，但是聽到寶寶的數值走在危險邊緣上，我眼眶紅了，幾乎亂了陣腳。Genetic councelor非常冷靜的跟我討論接下來可能的檢查，她說我可以選擇不等待二階段血檢，直接做羊膜穿刺，但是現階段做羊膜穿刺的風險約為1/200，或者是做一種結果很精確的血液檢查，但是因為是非常新的檢查，保險可能不會給付。她同時提到在選擇什麼樣的檢查時，我需要先跟丈夫討論面對各種可能結果的後續處置方法。倘若我們無論如何都要這個孩子，檢查就不是那麼重要；但倘若我們有可能考慮terminate this pregnancy，那麼就要抓緊時間在檢查的事情上決策。電話上我聽似冷靜的我腦海中思緒翻騰，過去在醫院服務過的唐氏症孩子、他們的家人所經歷的種種在我腦中翻騰，我要讓這個孩子來到世界上這樣受苦嗎？我要讓這個家庭陪著這個孩子這樣受苦嗎？難道是神的心意要把這樣的孩子給我，好讓我服務更多有這樣孩子的家庭嗎？這孩子不是神賜給我的嗎？倘若是神賞賜的，我怎麼能夠人為的違反神的心意呢？不論我左思右想，都覺得倘若神賜給我一個這樣的孩子，我不管怎麼做決定，都會帶著遺憾。

羊膜穿刺1/200的風險比龍龍是唐寶寶的風險還高，我覺得完全不能冒險。掛下電話後，我先給保險公司打電話詢問了新型血液檢查的資料，這是一個保險公司根本沒有資料的血液檢查，保險公司說如果真的要做時請醫療單位以正式文書向他們申報，屆時才能知道給付的辦法。隨後我打電話給健記，把報告的結果告訴他。思緒翻騰下，處理事務似乎反而能夠讓我維持平穩的心情。次日，我在禱告會請求大家的代禱，隔週，也同樣請美國教會小組的弟兄姊妹帶禱，自此，媽媽、姐姐、弟兄姊妹們一直忠心的用禱告托著我們。我心中有焦慮與疑惑，不確定應該怎麼為這個事情禱告：倘若神定意要把這樣的孩子給我並在我們身上有祂要成就的旨意，那我禱告豈能改變神的安排呢（或是我豈應該禱告改變神的安排呢）？倘若神根本沒有要把這樣的孩子給我，完全只是檢查結果的偏差，那麼我這不是空憂慮與憂愁而已嗎？我心裡清楚明白，1/310是表示如果我生了310個孩子，裡頭只有一個會是唐寶寶，這樣的機率其實很低，但發生在自己身上的時候，這很低的機率卻顯示著驚人之高的風險與壓力。我們每天為腹中的孩子禱告神的恩典，求神讓他在母腹中健康成長，求神在二階段的血液檢查結果上給我們恩典，給我們不讓我們憂慮的結果。

2013/11/6我們提早接受了二階段的血檢。在這個等待結果的星期裡，我們依然繼續為孩子禱告，為血液檢查的結果禱告。在詩歌、禱告中常有「神不一定照我們的心意成就，神照祂的心意做事」、「禱告未蒙應允，依然要感謝神」的意念，這樣的意念讓我心裡憂愁，我有一點沒有辦法區分這是來自神的提醒還是來自撒旦的攻擊。

2013/11/18星期一早晨我再次接到Michelle的電話，他以非常沉穩的口氣告訴我二階段血檢結果為陽性。Cut Off Point為1/270，寶寶的數值是1/190。或許是因為過去一週腦海中不斷出現的意念，與第一次接到電話時震驚到紅了眼眶相比，我竟然相當冷靜，我回覆說我們會儘快決定接下來要選用哪種檢查再回電告知。 正好教會姊妹來電商量事工，在討論了將近一個小時告一段落後，我才跟姊妹說其實我剛收到報告，孩子被列為唐氏症高危險群，需要進一步檢查。我跟姊妹說，我對這個結果並不是特別的震驚，我心裡一直覺得神在試驗我們的信心，但我不知道神會試鍊我們到什麼樣的地步。雖然我知道神應允我們試鍊有多大，祂所賜的恩典與力量也多大。但我心裡依然有著完全不合邏輯的害怕：我擔心神認為我可以承受的遠超過我自己認為我可以承受的。姊妹鼓勵我為孩子的健康宣告，並且學習一天的擔子一天當，不要為結果憂慮。當天，我們收集了足夠資訊決定在星期三接受羊膜穿刺檢查。

下午，我在禱告中向神傾訴。我告訴神我沒有信心可以養育一個這樣的孩子，倘若祂把這樣的孩子放在我的腹中，我們很有可能不能留下這個孩子。這個孩子不是健記跟我自己計畫而來的，是我們從來不敢要、神卻額外給我們的，我懇求神憐憫我們，不要帶走這個孩子，求祂賜給我們一個健康的孩子。知道消息後，除了在跟姊妹分享時輕微的哽咽以外，我一直都很冷靜，但那個下午我在神面前哭泣到全身發抖。在我的禱告中，神光照我：雖然自從知道有這個孩子以後，我們全心全意的接納這個孩子，但我總是常覺得因為沒有預備要生老三，許多東西都送給別人了，我總覺得老三缺這個少那個的。神光照我在這件事情上我得罪了祂，因為我對祂的供應沒有信心。我在神面前認罪悔改，清楚的認識到孩子的健康是無法取代的，而我所憂慮的事情真是雞毛蒜皮，更是對神的輕蔑。我禱告神，我以「耶和華沙龍」為這個孩子命名，這孩子是要為我們帶來平安的，求神賜下平安的意念。

禱告後，我經歷了奇妙的平安與醫治，不再為結果憂慮，也決心在結果出來以前，我不再思想「如果....我就得要.....」的各種假設問題。我知道所有的弟兄姊妹都在為我們禱告，我也知道一切都在神的手中，我只能不斷的懇求神施恩憐憫，體恤我的軟弱與不足。

2013/11/19我在禱告中得到神的安慰。這個孩子是神額外賜給我們的恩典，我為了這個孩子經歷了痛苦不堪的害喜階段，神賜給我一個平安的意念：神要不然就會賜給我們一個健康的孩子；倘若這個孩子真患有唐氏症，神會讓我打從心底接納他（雖然在這個時間點我不知道神要怎麼讓我打從心底來接納，但我心裡知道神會）。 也就是說，神雖然沒有應許我一定給我一個健康的孩子，但神安慰我不讓我失掉這個孩子。

2013/11/20我們到醫院準備接受羊膜穿刺檢查。在台灣，羊膜穿刺似乎是很常見的檢查。美國的醫師除非是高危險的族群，並且病人有積極的意願想要做，似乎不是很鼓勵病人接受這種檢查。為此，健記和我特別的擔心醫師會不會有較缺乏經驗的問題。我們在候診室等候的期間得到要做羊膜穿刺醫師的名片，我們一起拿著名片為醫師、為檢查的結果禱告。 因為羊膜穿刺前的超音波檢查，我們得知寶寶是「龍龍」（小男孩），不是我們一直暫稱的「莎莎」（小女孩）。 醫師告知我們大約下星期一可以得到初步的報告。回家以後我下腹一直悶痛，我盡可能的臥床休息，全力避免不必要的遺憾。

2013/11/21下午，我意外的接到Michelle的來電，在聽到她說"The result comes back normal"時，我有點不敢置信。她接著說"You have a normal baby."我激動的眼淚瀑簌簌的流下來，不可抑止，除了"Thanks God"與"Thank you"以外幾乎講不出其它的話來。雖然這還不是最終的報告，但是Michelle說初步結果與最終結果相異的狀況極為罕見。

感謝神垂聽我們的禱告，挪去這一個半月以來壓在我們心頭的重擔。謝謝一路上不斷用禱告支撐鼓勵我們的家人、弟兄姊妹。信靠神的路上真的有太多需要學習的功課了，仰望與交托始終是門修不完的課，認識到自己的不足與限制與罪、在神面前認罪回轉才能夠恢復與神暢通的管道。

感謝神在我的失望無助中安慰我、光照我見到自己得罪祂，並帶領我在許多不完全明白當中仍然繼續學習跟隨祂。