見證分享：對我們說話的神

2015/2/11見證分享

勝台弟兄給我的分享的主題是「如何聽見神說話」，這樣的標題容易產生一種誤會，好像是說努力作了什麼，所以聽見神的話，但其實我覺得聽見神的話比較大的成份是神的恩典與憐憫。雖然做一個基督徒很久了，但是我以前一直很疑惑什麼叫做「聽到神說話」，聽講道的時候聽到「神對我說….」這種見證也都覺得很稀奇，我很長時間把自己定位在「大概就是沒辦法聽到神說話的那種人」。直到最近這幾年我開始發現其實神經常對我們說話，或許是我之前真的不懂得怎麼聽，或者說，不知道那就是神在說話。

我先舉個幾個聽見神說話的經歷。

有一次聚會默想的經文是羅馬書第十二章，當讀到第九節的「愛人不可虛假」時，神把過去一個星期發生的一件事情的那一幕放在我腦海中，是我在幫助一個人的畫面，是一個別人看到可能都會覺得我很有愛心的樣子的畫面，但是我自己知道當時我的心並不是像我表現出來的那樣子，因為我心裡其實覺得我幫助的這個人很不可愛。我就對神說：「可是他真的很不可愛，我覺得我表現出關心已經很不容易了，為什麼我一定要心裡愛他？」有一個很清晰的意念進來「因為我愛他」當時我很倔將的跟神說「神，那你愛他就夠了。」後來這個對話繼續時，又有一個很清楚的意念進來「你是要做我的門徒，還是你只是在旁邊看的人？」

另外一次我讀到一節大家都特別熟悉的經文「你要盡心、盡性、盡力、盡意愛主你的神」（太22：37）心中很快的出現一個意念「你愛我嗎？」我知道是神在問我，但是我當時真的不敢回答。我深知道神很愛我，但是我愛神嗎？我想起很多美劇裡經常描述交往的戀人，當其中一位很熱烈激動的說出「我愛你」、對方卻沒有辦法同樣回應說「我愛你」的那種尷尬窘境。神接著又問我說「你愛我超過先生跟孩子嗎？」我很不好意思的承認「沒有。」良久，我向神承認「神，我真是不夠愛祢，求祢幫助我。」在我心中閃過這個意念之後，我腦海中就浮現了耶穌受釘的畫面。有一個清楚的意念進來「昨天，健記為了讓你休息，帶孩子出門，妳心裡就很感動一直想著可以為他做什麼，讓他也很高興的。孩子，我為妳捨命了阿！」

我知道是神在對我說話，神的話一針見血，指給我看我自己屬靈的光景。我發現神說對我說的話不一定是好聽的話，更不是像我大部分期待的那樣，給我指明一個事情的解決方法而已。比較多的時候是提醒的話，這種提醒的話雖然有一點良藥苦口的感覺，但是聽到的時候心裡是可以接受的，不像是有時候被人指出了錯處，就有一種想要辯駁或是惱羞成怒的感覺。

我總結起來有兩種情況我比較容易經歷到神的話語。

第一種是在比較極端的情況下，通常是我特別軟弱的時候：我發現很多次神給我清楚意念的時候都是我在極其的絕望時呼求主（有時是在病痛中，有時是在心理特別孤單的時候）、或是對一些事情很生氣，甚至也有一次是對神很生氣的時候，總之是在特別特別軟弱的時候。然後會有一種意念進到裡面，小聲平靜安定的那種，跟我自己的情緒有強烈對比的，我漸漸辨別出來那就是神在對我說話。我想很多時候神跟我說話是因為祂知道「我真的很需要」，所以我才說是「恩典」，我也相信若不是聖靈的開啟與引導，我是沒有辦法分辨出來。我發現要跟神對話必須要很真實的面對神，帶著情緒的也沒有關係，有一點像是發脾氣的小孩在父母面前的樣子。

第二種神對我說話是我花時間在神面前安靜下來時，並且有一種想要親近神的渴望時：其實我現在可以真正安靜下來的時間相當少，我必須很誠實又很羞愧的說：當我真正逮到完整安靜的時間時，我有點捨不得拿來讀經禱告，我總是有很多平常很想做但是沒有時間做的事情。所以我所說的安靜時間除了週五晚上聚會默想的時候，很多都是半夜餵奶、哄小孩睡覺、洗碗、洗澡這種瑣碎的安靜時間。但是關鍵是在這些時間裡面我的思緒如果可以專注在神面前，藉由一些禱告，我發現神大部分都是透過經文或是詩歌來開始對話。也就是說在正常情況下，神的話不是憑空就冒出來的，是在默想經文的時候神給的。所以我想如果想要與神有交通，讀經、禱告與敬拜這些應該是很好的開始。

我回想在開始具體可以跟神對話之前，有好長一段時間我是在學習聽到神說No。就是在每天很多生活的小事情上面，我要做的時候，心理就有一個聲音說「現在先不要做這件事情」或者是說「停下來，這不是最重要的事」這樣子。我覺得這個很有意思，因為我們在教小小孩的時候，他們最早學會聽我們說的指令也是No。我感覺神好像也是這樣子開始教我的。

然後開始我發現神開始提醒我做一些事情，我把這種歸類成Yes類的，我感覺這種比No難辨別一些，最常發生的就是神不斷的把一個人帶到我的意念裡面，或是不斷的把一個人的需要放在我裡面，我說比較難辨別的意思是「我不是很容易辨別神把這個人放在我的意念裡面是要我為他做什麼」。這一點我還在練習，因為有時候忍不住就會照自己的方法去做了。

大約在三年前左右，我第一次有聽到神對我說話的經歷，然後直到去年的下半年，我開始有了跟神「對話」起來的經歷。這種經歷真的是很令人興奮，即便有時候覺得得到的話是責備，但還是心理還是會很激動，真實的經歷「神的真實」。

我不知道在座有沒有弟兄姊妹是像我過去一樣，就是覺得自己肯定是那種不會聽見神說話的那種人，但是我想用我自己的經歷鼓勵大家，神在雅各書4：8上所應許的「我們親近神、神就必親近我們」，我們都繼續抓著這個應許來到神面前，神的話安定在天永不改變的，祂的應許也一定兌現的，所以我們都一起懇求聖靈幫助我們，讓我們能與神有更親密的關係。

靈修見證

今年教會舉辦了一場華人知識分子信仰論壇，邀請許多知名的信仰前輩來到我們這個山頭發表他們的研究與經歷成果，論壇的內容很深，有些部分讓人覺得能把「題目」聽明白就很不容易了。三天的論壇下來，最大的收穫倒不是在聽講當中，而是私下能夠有一些與牧者交通分享自己困境的機會，非常的寶貴。

郭昶牧師過去是一位專業小提琴家，曾被弦樂雜誌STRAD譽為「罕見的世界級天才」， 後來獻身成為全職牧者。郭牧師說他是個練琴的人，知道凡事就是要「練」，努力的練、拼命的練、咬著牙的練，但在教會中有一件事情他始終看不明白，就是教會裡面充滿了「光說不練」的人，因此他有一個很深的負擔，就是要幫助大家做屬靈操練。另外，在見證中他強調他是一個自我要求非常高、對自己非常非常嚴格的人。因為他這兩點的分享，讓我非常想要能夠有更深的談話，也很盼望從他的建議中得到一些實質的幫助。

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這篇見證主要是要記錄在論壇期間與郭昶牧師交通的一些得著，以及從論壇結束至今我在生活中操作的一些方式。（以下是2014/10/4我在教會分享的見證稿）

這一次論壇時，郭牧師邀請大家舉手說願意commit在靈修生活當中，當時我看到很多弟兄姊妹都舉手了，但是我心裡卻非常的害怕與猶豫而不敢舉手，最大的原因是因為很害怕立志卻達不到目標。我經常處在做各種事情都捉襟見肘的窘態當中，在很挫折的時候會覺得自己在每一個方面都顧不好，想要試圖在某一些部分改善時，又經常覺得力不能勝。但是我心裡其實非常渴慕能夠有一個有果效的靈修生活，因此我就去向郭牧師請教要怎麼運作。

我向牧師陳述我的靈修現狀是我立下了每日讀經的進度，盡可能的按進度完成今日該讀經的內容，有時候沒能跟上讀經進度就感到很挫折，有時候則是跟上讀經進度，但是那感覺就好像是在交作業趕報告，對我與神之間的關係似乎沒有明顯的幫助。

郭牧師給了我兩點建議。

第一、牧師說我需要檢視我的生活方式，某一件事情做到某一個程度是神盼望我做的，再多做了那些，是我自己想要做的。必須要對這些有意識，我才能夠跳脫那種總是很挫折，又會在挫折中受到惡者控告（惡者彷彿不斷在嘲笑我這條追隨主的道路我永遠不合格、也跟不上，乾脆放棄）的生活。我在生活中確實開始檢討自己做事的模式，發現做了足夠一家人吃飽是神給我的責任，但是想要多做一些存起來，擔心明天就沒有時間做飯卻是「為明天憂慮」的一種焦慮表現；發現去探訪了處在困難中的福音朋友、陪他禱告是神放在我裡面的負擔，回來卻因為覺得他有很大的送菜的需要我卻沒有餘力去做就感到很焦慮自責，這可能就不是神要讓我去做的。神向我要我所有的，不會向我要我所無的。站在台上誠實的跟弟兄姊妹分享我的心得是神感動我做的，但是把見證稿背得滾瓜爛熟，想要在台上佯裝自己口才便給、台風穩健，那就可能是出於虛榮了。因此我就依照這個原則，經常檢視我自己在做的事情，經常問自己：「這是神讓我做的嗎？神讓我做哪一個部分？做到什麼程度？」

第二、牧師說我擅於計畫的特質導致我想在與神的關係上面也採用一種主控的方式（我很驚訝的發現牧師竟然在跟我五分鐘的談話之中就發現了我是一個「計畫」特質的人），導致我的心思嚴重的受所謂的「進度」牽制，而沒有辦法真正的享受神的供應。因此牧師建議我從今天開始，我每天靈修的目標不再是幾章幾節幾卷、不再是讀多少靈修的日誌、書籍，也不再是幾分鐘，從今以後靈修的目標只有一個，那就是「親近到神」。

因此這一段日子我雖然還是繼續著讀經進度，但是不再以讀經進度為目標，也就是說如果能有餘力來讀很好，但是如果真的沒有讀跟不上，也不自責或是落入控告中。但是我要求自己每天要用一節經文來親近神，我在下載了一個手機軟件，他每天都會發一節經文給我，每天凌晨就會寄到我的手機裡面。由於我經常一起床就會很快的打開手機檢視郵件，因此我可以很快的看到今天的經文是什麼。有時候我看到經文是半夜起來餵奶的時候，那麼我餵奶的時候、或是餵奶結束躺回床上的時間就可以默想那一節經文。有時候我看到經文是大清早，孩子如果都還沒醒，那我就可以有一點默想時間，如果孩子已經醒了，那我就一邊起身做事一邊默想。我的默想方式很簡單，就是反覆回想今天的經文，一個詞一個詞的想，然後看看神有沒有透過今天的經文給我什麼提醒。

舉一個例子來說，我幾天前收到的經文是哥林多前書1：10「弟兄們，我藉著我們主耶穌基督的名勸你們說一樣的話。你們中間也不可分黨，只要一心一意，彼此相合。」當時我讀到這節經文的時我就對主說：「我沒有分黨。」主就提醒我（這裡我所說的主提醒我，就是一種心理面的意念）說：「那你與弟兄姊妹有沒有一心一意？」我心裡想，很難，為什麼？因為我跟弟兄姊妹關心的事情不一樣。例如說我生活中大部分的心思在關心勒勒、路路的教養問題，還有龍龍的作息問題，我總是費心思想要給他們比較好的健康環境跟學習機會。很顯然的在弟兄姊妹當中會關心我關心的這件事情的人，除了我以外，就只有我的丈夫而已。因此，如果我總是關心的是這些事情，那麼很難跟弟兄姊妹一心一意。所以神提醒我說，倘若我盼望能夠跟弟兄姊妹「一心一意、彼此相合」的話，我必須要關心弟兄姊妹關心的事情。這包括兩種事情，第一當然是關於教會、關於福音的事情，第二、是弟兄姊妹他們所重視的事情、或說讓他們掛心的事情。我感到這樣的默想幫助我得到從神而來的提醒，這樣的默想雖然講起來很長的樣子，但是其實在我的腦子裡面大概就是五分鐘的事情，而且一般來說不影響我手中做的家務。

除了透過每天的一節經文來達到親近神的目標以外，我發現在日常生活中隨時帶著一個與神交通、體會神的態度來過生活也對我很有幫助。例如說我覺得自己陷在自責與撒旦控告當中的時候，我就馬上將我自己做得不好的部份向神認罪，並且向撒旦宣告有耶穌的寶血遮蓋我，我已經潔淨了，拒絕撒旦的控告。

又例如我在生活當中大多數都是面對著孩子，但是神很奇妙透過我與孩子面對面的生活幫助我來親近他。舉例來說，勒勒最近很喜歡做禮物送給我，每次我聽到他想要寫給我的卡片內容都特別安慰，但是同時的，他又是一個非常不順服的孩子，不論大事小事，經常你讓他這麼做他就偏偏不要這麼做，你讓他不能這樣做他就非要這樣做，經常不是依理而爭，而是意氣之爭，幾乎每一次要教導他這種順服的功課，都要讓我絞盡腦汁跟他對峙一兩個小時。每天我都像是上戰場般的消磨無限的精力要排解這種情況，有一天我真的好累好累，我嘆了一口氣跟勒勒說：「雖然你每次送禮物給媽媽，媽媽覺得很感動，但是你知道媽媽最希望你能夠為媽媽做的，就是做一個聽話的孩子。」就在那一刻一句經文在我耳邊響起：「聽命勝於獻祭。」（出於撒母耳記上15：22「撒母耳說、耶和華喜悅燔祭和平安祭、豈如喜悅人聽從他的話呢．聽命勝於獻祭、順從勝於公羊的脂油。」）我們天上的父親向我們要的不也就是這個嗎？那一刻我覺得自己好貼近天父爸爸的心，然後我就在心理跟神禱告說：「神阿！求你幫助我明白你要我在什麼事情上順服，我願意做一個順服的孩子。」

最後，我想要用一節經文來結束，我們一起彼此勉勵。雅各書4：8「你們親近　神、　神就必親近你們。」我很感謝神，因為祂是一位應允我們「我們親近祂的，祂就必親近我們」的神。盼望神繼續透過我們願意親近祂的心來賜福給我們每一位。

夏令聖經學校

去年在朋友的推薦下帶勒勒第一次去參加教會暑期舉辦的夏令聖經學校，不但勒勒、路路很喜歡，連我陪著去上課都覺得好有趣，也在老師的教學之中有很多學習。一般夏令聖經班是四歲或是五歲以上才收，少數的會三歲以上收。去年勒勒因為差三個月才滿四歲，所以我們自己教會的夏令聖經班只上了一天就被「退學」了，讓媽媽跟勒勒都好生失望。今年總算達到了年齡要求，媽媽特地讓勒勒「放暑假」，好可以一場不錯過的參加這些精采的夏令聖經班。

今年勒勒可以參加的夏令聖經班有三場。First United Methodist Church舉辦的年齡限制是三歲，教會通融還差三個月的妹妹路路也一起參加。本來我很擔心上學都不開心的路路不能夠配合夏令聖經班的活動，沒想到路路每天都高高興興的跟哥哥一起去，跟上學完全不是一回事。路路還說了，以後我要改上這個「教會學校」，不去上Miss Grace的課了。不知道到底是因為夏令聖經學校的內容太吸引人了，還是因為有哥哥的陪伴使一切顯得不一樣。勒勒則是讓媽媽驚奇真是長大了，開開心心的踏入教堂，開開心心的跟媽媽揮手道再見，也很體貼的答應媽媽一定會照顧妹妹。與去年參加夏令聖經班時，一定要媽媽不離左右大不相同了。

在 Church of Christ的舉行的第二場VBS主題是這一本Wordless book，又稱為Color Code。大會發給每一位小朋友一本沒有字、不同顏色絨布做的小書，這本小書有五個顏色，講述基督教的福音。營會每一天以一個顏色為主題講述信仰的真理。

我非常喜歡這一套教材，信息清楚，並且有配合的經文。所有的詩歌都配合經文設計，有清楚的動作幫助孩子們記憶經文。金色代表神的榮耀；黑色代表人的罪；紅色代表耶穌的寶血；白色代表我們被寶血潔淨；綠色代表我們在主裡面的新生命。

除了主題特別吸引人以外，這次營會還帶給我另外一個特別的感動。帶領這一次營會的主要輔導都是高中的學生，他們接受一個兒童事工CEF一系列嚴謹的訓練後，在整個暑假期間接受各地教會的邀請提供夏令聖經班的服事。這些孩子裡面其中有兩位是當年我剛到美國時在主日學裡教的孩子，當時他們只有小學三年級，直到今日當初教他們的影像都還歷歷在目。我笑著跟他們說：「以前阿姨教你們，現在你們教阿姨的孩子了。」請點「帶主日學小朋友」。這篇老文章裡面的第一張照片中，在方桌左手邊最靠近我的兩位孩子，就是下面右上角照片中最左這位女孩以及右邊數過來第二位的這個男孩子。已經好久沒有時間也沒有精力好好寫一篇Blog了， Facebook用多了，更是有一種失去了整合文字能力的感覺，文字似乎一句一句的散落，要費心才能夠組裝起來。一度想要放棄繼續耕耘文字，卻在看到2007年記下的這篇「帶主日學小朋友」的文章，再看看如今已經長大成熟的這些青年，再一次覺得這些照片與文字真是珍貴，記錄著來到美國一路的點滴，所以決心不論記得有多支離破碎，還是要堅持寫下去才行。

大會設計的很用心，帶營會的哥哥姐姐每一天都配合主題穿著，也邀請小朋友配合當日主題顏色來穿衣服。勒勒沒聽明白哥哥姐姐的意思，第三天我送他到教會時，赫然發現全部的孩子與老師都穿著紅衣服，勒勒真是標準的成了「萬紅之中一點綠」（見下圖右上角），還趕緊趕回家給他拿了件紅上衣來換呢！

路路每天跟著媽媽去送哥哥上「教會學校」（他們稱夏令聖經班為「教會學校」），也很喜歡，總問媽媽什麼時候我長大也可以去上哥哥的這種學校呢？

營會邀請孩子們為一個海地的村落奉獻，設計了一個鼓勵孩子奉獻的圖樣，在大廳牆上一頭貼著New Mexico地圖，另一頭貼著海地的地圖，每一個孩子奉獻以後就可以拿一個小人圖樣畫上眼睛鼻子並簽上自己的名字然後貼在牆上，從New Mexico出發，每個小孩貼上去的小人兒手拉手，直到抵達海地。

最後一天，教會安排父母親來參加夏令營成果展，詩歌都是以主題經文為歌詞編曲的。成果展之後，教會還安排孩子最喜愛的夏日水球活動（在影片的最後一部分），其中還設計了「真人版」的Angry Bird，安排營會裡的哥哥們當豬頭，給小朋友發射水球丟，很有意思！小小朋友跟被砸的哥哥們都玩得不亦樂乎。
 
營會結束了，有一個主日我們在家裡面家庭禮拜，我們用這個主題與孩子們分享，算是給勒勒複習一下營會的內容。英語的學習對勒勒還是挺挑戰的，用中文再向他講解一遍他似乎更清楚了。沒多久，路路把玩著勒勒的wordless book，勒勒就主動拿過來講解給妹妹聽。看著小小年紀的勒勒講述著神救恩的真理，媽媽心裡好感動。媽媽要跟你一起學習，做福音的尖兵。

 

今年我們自己的教會因為師資不足的緣故，沒有舉辦VBS，但教會特別請了兩位兒童宣教士舉辦了一個特別的福音晚會。晚會中大姐姐熱情的帶動盡拜，邀請小朋友一同上台，一向害羞的路路竟然自動自發的跑到台上去跳舞。大哥哥表演特技般的鑽進了一個六呎的大氣球裡面，向孩子們講述我們有時我們感到被生活束縛住，就像他被困在氣球狹小的空間裡面，但是耶穌要讓我們得自由的真理，鼓勵心中有憂慮的孩子向教會尋求援助。這個晚會主要針對的是小學年紀的孩子，教導的內容比較困難一些，但精采的表演還是讓勒勒路路留下了深刻的印象。



今年夏天最後一場VBS（7/14-7/18）跟第一場的主題是相同的，我覺得這樣特別好，讓對英文不是特別熟悉勒勒路路可以再聽一次相同的故事。營會結束的最後一天，一樣安排小朋友表演給家長欣賞。有哥哥陪伴的路路在營會中顯得特別自在，上台表演更是非常享受在詩歌中的樣子。

因為這些夏令聖經營，暑假真是過得好精采！

「等候神操練手冊」之筆記

自從龍龍滿三十周左右開始，宮縮頻繁不說，已經有兩次半夜陣痛，頻率最高的時候大約是三分鐘一次，我都以為自己要生了。第一次陣痛時我還不到35周，我擔心龍龍早產，不敢就醫；第二次同樣是在夜裡，我擔心勒路沒有人照顧，想要撐到天亮，所以兩次我都是喝了大量的水、躺在床上休息、禱告。這兩次的陣痛都在天亮的時候緩和下來。我跟姊妹們說：「我感覺就像是神用手托著龍龍，時候沒有到，即便有各種產兆，但是龍龍似乎就是被托住了。」那時候一位屬靈長輩對我說：「神在為你爭取時間，讓你在面對新的挑戰之前，能有更多時間親近祂，充分的預備你進入忙碌生活前的心。」

這一段時間，神帶領我進入一個禱告小組裡面，小組裡面的兩位姊妹不約而同的跟我說，覺得我裡面有許多擔憂與恐懼是需要被處理的，同時，她們心理也有感動，覺得我最近要經歷一個突破。近日，我感到神很奇妙的帶領我接觸了幾本透過「禱告」與「等候神」達到「安息」、「得醫治」、「被接納」（尤其是忙碌之間安息下來）為主題的書籍。過去選擇屬靈書籍時，我似乎比較偏向讀「夫妻關係」、「兒童教養」或是「解經資料」這樣的書籍，最近涉獵的這些書籍似乎都是以前比較不會有興趣的，卻也從這些書籍中間得到特別的安慰。讓我也更加覺得是神在預備我面對前面的道路，或說，在更加忙碌繁瑣的生活席捲而來之前，讓我認識到自己裡面需要被修復與整全的部份，好預備我做一個好母親的角色。為此，我深深感謝愛我、理解我遠超過我自己的天父！

這本書是禱告小組裡面的一位姊妹推薦給我的書。其實這本手冊不是用來閱讀的，是用來操練的，但是龍龍出生在即，只能用「閱讀」的方式先理解，就像鼓勵我閱讀這本書的姊妹說的：先把基本的營養顧上，以後慢慢操練再往上加點「菜色」。書很薄，卻有很多對我很有幫助的經文詮釋、反思與禱文。我很驚喜的發現，網路上有相關的影音網站與講義，內容與這本書多有重複，希望月子裡面可以在仔細把這些影音資料聽過，有興趣的朋友請點。

對我來說，「等候神」是一個很陌生的功課。根據我簡單的理解：等候神就是安靜下來，可以是很短的幾分鐘，也可以是較長的時間，與神展開心靈的對話。以下是一些我自己感到特別深刻的部份，我用自己理解的方式編列為下面六點。

1.在等候神中經歷完全的相信所帶來的安息：
(1)確實就如同手冊中所說的：「即使神住在我們裡面，我們也可能因為不信，活得想沒有神的人，凡事都要靠自己，這就是基督徒生命貧窮的原因所在。」生活中經常疲倦與困頓，是因為來自我看似相信、不是真實深刻的相信神的權能所致，以至於總是想要靠自己的力量去做事情。我審視自己的潛意識裡有一個錯誤的觀念，認為一個人要努力到生病才可以停歇，這樣表示他足夠努力、沒有偷懶。我卻越來越認識到勞累以至於生病其實是一種罪：一種不懂得自我節制，一種以自己的能力代替神的能力的自大表現，表明不相信神所供應我們的就足夠。我需要在繁瑣的工作當中停下來等候神，明白若不是神，我真的不能做什麼。

(2)手冊中我特別喜歡的禱文：

主阿！我向你悔改，我常常都是靠著自己的血氣、自己的聰明來計畫行事，以至於常常被緊張忙碌所追趕，甚至身體健康也受影響。主耶穌，我願意將我手上的工作、服事、計畫與人際關係恭敬的教回你的手中。我要謙卑下來，完全俯伏在你面前，求主公義的日頭光照我、醫治我愚昧的心靈和疲憊的身體，使我深深的醒悟，若不是你的手來推動，我將一事無成。
經文瑪4:2：「向你們敬畏我名的人，必有公義的日頭出現，其光線有醫治之能。你們必出來跳躍如圈裡的肥犢。」

主，求你開啟我的心，讓我真實的明白，我的救恩是從你而來的。我願意學習等候你，我要放下我的用力，放下我的方法，我要將我的焦慮、擔心都卸在你腳前。主耶穌，求你的平安使我的心可以安息下來。耶穌，我呼出心中一切的雜亂與不安，我吸入你的平安，耶穌，你的平安要在我的靈魂體中完全掌權。經文詩篇62:1：「我的心默默無聲，專等候神，我的救恩是從祂而來」
(3)操練行動：把心中的壓力與重擔寫下來，對主說：「我把這些是都交給你。」

2.在等候神中經歷完全的被接納與褓抱：
(1)手冊中有一個小見證，提到「別人不喜歡我們沒有關係，主耶穌喜歡我們。」我們的神是以笑臉迎接我們的神，全然的接納我們，不是因為我們手上所做的工來評價我們的神，乃是依照我們的本相來愛我們的神。

(2)禱文：親愛的阿爸父，我來到祢的面前，我在祢的腳前卸下一切的重擔焦慮，求祢擦亮我心靈的眼睛，讓我看見祢正對我微笑，充滿慈愛的張開雙臂，邀請我進入祢的安息舒暢中。(安靜)阿爸父，謝謝祢開啟我，當我歇下天然人的努力，單單的來仰望祢、信靠祢時，祢就與我立約，用生命來擔保，祢會負我一切的責任，且使我聖潔。我現在就來信靠祢的慈愛恩典與你的話，我的心尊祢為大，求祢來掌管一切。

3.在等候神中經歷力量的更新：
手冊中描述一種阿爾卑斯山的鷹，在六十歲會老化，幾個星期以後，他會一邊用嘴啄岩石、一邊用翅膀磨岩石，將老化的羽毛磨掉，過程痛楚，但一等他在生出新的羽毛，馬上就能展翅上騰，精神抖擻的再活六十歲。聖經在以賽亞書40:31用鷹來形容基督徒的生命，經文中所說的從新得力（重新得力）在原文是「交換力量」的意思，是教導我們在最忙碌與壓力最大時，要回到神裡面，跟祂交換力量，吸取祂屬天的源動力。經文賽40:29-31：「疲乏的，祂賜能力；軟弱的，祂加力量。就是少年人也要疲乏困倦，強壯的也必全然跌倒，但那等候耶和華的，必從新得力。他們必如鷹展翅上騰，他們奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。」
4.在等候神中學習忍耐、看見神的時機
手冊中引用詩篇68:9-14，解釋「統兵的君王」(v12)是指我們心中的驕傲、批評、論斷、發怨言的老我。我們等候神的時候，神發命令，這個老自己就逃跑了，使我們能「安臥羊圈」(v13)，享受神的同在（「白銀」、「黃金」是表明神的同在）。我們要審視自己心中有沒有什麼使我們不平、發怒的事，讓我們很想去指正或責備？先安靜下來，看看神感動我們怎麼做。有很多話要忍住不要說，直到神讓我們說。
經文詩篇68:12-13：「統兵的君王逃跑了，逃跑了，在家等候的婦女分受所奪的。你們安臥在羊圈的時候，好像鴿子的翅膀鍍白銀，翎毛鍍黃金一般。」

5.在等候神中審視自己
(1)在主行審判的路上等候他，求主先顯明我們自己的問題。經文賽26:8：「耶和華阿，我們在祢行審判的路上等候祢，我們心裡所羨慕的是祢的名，就是祢那可紀念的名。」
(2)禱文：親愛的主，祢是我心所愛慕的，因祢滿有憐憫、恩典、不輕易發怒，且有豐盛的慈愛與誠實，所以，主，我不再逃避我的問題，我願意面對我裡面真實的光景，我要在祢行審判的路上等候祢，求祢光照我的心思，鑑察我一切隱藏的意念。

6.在等候神中明白神真正的渴望
(1)學習馬利亞的榜樣。安靜仰望神，讓神來告訴我們，我們所做的事情當中，有哪一件事情是真正觸動神的心的。
(2)禱告：主耶穌，請祢幫助我脫離自我中心的生活，使我能夠用心的去聽、去了解、去在乎，祢心所真正在乎的事。

讀書心得：國度的生命--用安息顛覆世界

今年年初，我曾經立下要多讀一些屬靈書籍的志向，很汗顏的，拖拖拉拉到現在才剛讀完第一本。當初看到這本書的書名，就覺得「安息」這兩個字特別的吸引我，我徹頭徹尾的是一個學不會「安息」的人，聖經中的「馬大」總能讓我起很大的共鳴，不但手腳安息不下來，心也安息不下來。正因為如此，這本書的書名特別的吸引我。

書中引用畢德生的一個觀點特別有意思，我真應當時常思想這句話：

「畢德生稱忙碌為『靈性的敵人』、『絕對的懶惰』，因為那是在做容易而不是困難的事情，那是以我們的行動來填滿時間，而不是留意神的行動。那是在掌控一切。」

對我來說，這真是一本很不容易讀的書。我想一來是我自己屬靈生命的幼稚、一來是自己閱讀能力的限制，經常有一段話看下來沒特別明白，但是因為在書中常突然看到一段另我驚艷的話，因此三個月過去了，雖然看得極其緩慢，還是很堅持把它讀完了。想把這些讓我驚艷的小片段記下來，算是自己的一點讀書筆記與進度。

1.引用自Teresa of Avila：「除非小心謹慎，否則他人的稱讚可能會嚴重傷害你。....因著神的愛，我祈求你永不要再這種話語中找到平安，因為你可能會去相信這些話，或者以為已經完成了所需要去做的一切，並且以為工作已經完成了。.....總要在心理對抗這些危險的奉承，然後才可以以更深的謙卑前進。願神以他的豐富，賜給我們亮光。」這一次特會有一位ABQ弟兄做了一段真誠的見證讓我印象深刻，他說他發現他的生活中有兩個最大的試探，第一個是「性」（我很敬佩這位弟兄的真實誠懇）；第二個則是「讚美」。這段話與這位弟兄的分享不謀而合，而我深深認為只有足夠智慧、真正謙卑與神同行的人才會夠意識到「讚美」是一種最危險的試探。我記得一位我特別喜歡的姊妹要離開Los Alamos時，照例我們都要輪流說對她的印象來歡送她，然而她婉拒了這個計畫，她說大家說的話只會讓她太容易驕傲起來，所以她邀請大家在歡送她的那次聚會中，分享自己得救的見證，好讓在我們當中不論信與不信的（包括她的丈夫）都得造就。這真是從神而來的謙卑與智慧，在生命中高舉耶穌而不是自己。

2.引用自Ole Hallesby「禱告與無助是分不開的。只有無助的人才能夠真正禱告。......你的無助是最好的禱告，它是從你內心向神發出呼喚，效果比你所有的說出來的祈求還更大。當你被無助抓住的那一刻，祂便聽見，並立刻主動聆聽和回應那無助的禱告。」我記得我跟幾位姊妹分享過，我生命中幾次刻苦銘心的禱告，都更像是一個溺水的人，幾乎就要淹死，浮上水面吸了大大一口救了命的氧氣。當然總是要這樣才禱告是不對的，禱告被喻為屬靈的呼吸，表示真是每天都要吸進恩典、呼出讚美才是合神心意的。但對於這種「無助」之下產生真實的禱告力量，卻是有著真實的經歷。太多時候我的禱告變得不冷不熱、例行公事，豈不是因為太多時候我都覺得「一切都在掌控中」。何其自大的我。我記得懷著路路期間曾經經歷過一段很不容易的日子（具體的不容易就不提了），可以用身心俱疲來形容，我甚至曾經跟CC說過我撐不到這個孩子生下來這樣任性

的話。有一天夜裡我失眠了，在徹底的無助之中對神哭訴我不能過這樣的生活，那一夜我清楚的在我腦海中看見耶穌受釘十架的畫面，祂在十架上面對我說：「孩子，最大的苦我已經在十字架上面替你受了，你如今所受的，再也沒有更大的。」正如這段話所說的：當我被無助抓住的那一刻，祂便聽見，並立刻主動聆聽和回應那無助的禱告。還有好多這樣的經歷阿！我們的社會教導我們「無助」是羞恥的，是軟弱的。但「無助」其實是一個美好的禮物，讓我們認識到我們需要神，讓我們可以經歷「立刻得到回應」的禱告。求神幫助我，更多的認識到自己的軟弱與不足，好更多的經歷真實的禱告。

3.引自作者的好友Ruth Copland：「我們獲邀，用一隻手抓住神的真理和良善，另一隻手則抓住世界的苦難與現實。你伸出雙手時，會發現自己正在一個十字架上被拉向兩方。花時間崇拜是十分重要的，那能讓我們不致被周圍的黑暗與痛苦絆倒.....周遭的環境往往沒有改變，但我們卻改變了，可以去擁抱痛苦，而且仍然興旺。」最後這一句話特別的吸引我，就像雅各書所說的：「你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂，因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。但忍耐也當成功，使你們成為完備，毫無欠缺。」又如同羅馬書所說的：「就是在患難中也是歡歡喜的。因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不致於羞恥；因為所賜給我們的聖靈江神的愛澆灌在我們心裡。」哥林多後書所說「所以我們不喪膽，外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天」，多麼充滿盼望的境界，因為我們的外體定然要毀壞的，但倘若內心能夠一天新似一天，那才不是白受了苦。越長大越發現，所謂的「幸福」或是「吃苦」，真不是看著外在的環境與條件來決定的，所謂的「幸福」，完全是取決於內心的狀態。

4.「那些在日常生活和工作中看到我們的人，能夠因著我們應付恐懼、困難與苦難的方式，知道神是可靠的嗎？我們所穿戴的，是否是安息日式生活特有的平靜與安穩？」這句話真是讓我羞愧，我真是虧缺恩典的、供應的神的榮耀。

5.書中一段我特別喜歡的禱告文（By Anselm）：「當我尋求祢時，教導我尋求祢，並向我顯明你自己。因為除非祢引導我，我無法尋求祢。除非祢顯明你自己，否則我無法找到祢。讓我在渴慕中尋求祢，讓我在尋求中渴慕祢。讓我在愛慕中找到祢，讓我在找到你中愛慕祢。」禱文中還有一段，盼望能與那些覺得因為不能完全明白基督教以致不能接受救恩的朋友分享：「我不是尋求明白，好能相信；而是我相信，好能夠明白....除非相信，否則不會明白。」

6.兩個關於安息日的操作的實際建議：

(1)平日吃簡單一點的食物，特別在安息日的時候，才吃得比較豐盛，帶給安息日特殊的歡慶。

(2)為安息日設立「保護者」。作者舉例甚至年幼的孩子都可以做我們「靈修時間」的保護者，告訴他們媽媽需要「跟上帝親近的時間」，請他們做保護者，幫助媽媽不受到其他事務的干擾。書中舉例如果有訪客來，可以請孩子告訴訪客媽媽現在不能被打擾。希望等勒勒跟路路再稍微大一點，可以照顧弟弟，做媽媽「靈修時間」的保護者。

滿足

今天傍晚，勒勒喜孜孜的捧著這個給我。

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昨天，我正在廚房裡面忙著煮飯。

勒勒跑進來說：「媽媽，我想要送你一個生日禮物。」
我：「可是媽媽生日才剛過，還要很久才會生日。」
勒：「沒關係，我想要先幫你準備好。媽媽，你喜歡什麼？」
我：「媽媽喜歡爸爸、你、妹妹跟弟弟。」
勒默默的出了廚房。
過一會兒，我聽到他在客廳大聲問我：「媽媽，你喜歡什麼顏色？」
我：「藍色。」
他在客廳很忙的樣子，我也樂得能夠專心煮飯。

過一下子又轉進廚房繞著我前後打轉：「媽媽，你還喜歡什麼？」
我答不出來，心理想我最喜歡買的東西不外就是他們的書、教具，想不出還喜歡什麼。
他很堅持，一直在我腿邊打轉，我一邊顧火一邊說：「媽媽喜歡做勞作。」
他又問：「還有什麼？」堅持不走。
「媽媽沒有想到還有什麼。」
他很堅持，一直在我身邊轉：「你想想看阿！」
為了支他離開廚房，我有一點敷衍的回答：
「項鍊阿！手鍊。爸爸今年送媽媽的項鍊手鍊媽媽很喜歡。」
他總算滿意了這個答案跑出了廚房。

爸爸回來了，我一邊煮飯一邊聽到他一下請爸爸幫他找信封、一下子請爸爸幫他找箱子、一下子又要爸爸幫他寫幾個字、一下子又要找可以放在禮物上面的緞帶。

今天下午午睡後，他拿繩子來量我的脖子、要我幫他剪繩子，接下來，自己好安靜在樓下忙了好久，我下樓的時候看到他正在忙著串珠。上一次串的時候，他串沒有幾顆就失去耐性跑掉了，這一次好認真的在那邊串了好久好久。接下來，一下子要我幫他打結，一下子要我幫他拿膠水、膠帶、撕膠帶，忙得不得了，就連路路跟我在自製廣告顏料也吸引不了他。
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於是乎，傍晚的時刻，他喜孜孜的捧著這個紙箱子來給我，是他從昨晚忙到今天的成果。

箱子上面端正的放著信封，信封上面還用膠水黏著爸爸昨天敷衍他隨便揪給他的一個小蝴蝶結。信封露出來的那個部分是昨天他拿著一張小紙片要我教他寫「生日快樂」，信封上很顯然是他要求爸爸幫他寫的「給親愛的媽媽」。他很得意的特別指著右下角表示：「媽媽，你看我簽名了。」

信封裡面是這幅畫。有爸爸、媽媽、勒勒、路路，還又在爸爸媽媽中間，小小小小的龍龍。房屋外面畫上了兩輛車，形狀與顏色都與我們家的Dir Dir和H相符合。天空上是一架飛機，我問他：「我們家還有一架飛機阿？」勒說：「我畫卡片的時候正好從窗戶看到一架飛機飛過去。」看來，他把我回答的「我最喜歡爸爸、勒勒、路路跟弟弟」都幫我畫上了。

信封下面是一個紙盒，不知道怎麼包裝的他，索性拿蠟筆把紙盒全塗成我昨天告訴他最喜歡的「藍色」。

 盒子裡面端正的擺著兩條鏈子。勒勒說：「媽媽，一條是項鍊、一條是手鍊。」他從昨天晚上就開始穿、今天下午接著穿，總算完成的成品。

親愛的孩子，今天不是媽媽的生日，但是謝謝你送給媽媽這麼美好的禮物，因為媽媽看見你的用心，尤其是看見你愛媽媽的心，世界上再也沒有比這個更寶貴的禮物了。

媽媽希望你永遠記得：你、妹妹、弟弟就是上帝給媽媽最好最好的禮物，媽媽看見你們健康快樂的在愛中茁壯成熟，也懂得用愛心來回應爸爸媽媽與手足，媽媽真是覺得很滿足。

今天，你送給媽媽的項鍊的材料（珠子與繩子），其實是有一次yard sale你哭鬧著非要媽媽買給你的禮物，當時媽媽說不能胡亂要東西，所以買回來給你和妹妹當集滿貼紙的獎賞，一直到幾個星期前被妹妹換到了，成了你們一起分享的玩具。雖然是媽媽買給你們的東西，但是你因為愛媽媽的心，拿它來做禮物送給媽媽，還是讓媽媽感動的不得了。媽媽想，我們在天上的爸爸---上帝也是這樣的。我們所有的一切都是上帝賞賜給我們的，倘若我們出於愛天父爸爸的心，而能夠用祂賞賜給我們的恩典來回應祂，即便禮物所有的成本都是出於祂、即便成品有一點粗糙，天上的爸爸也會高興得不得了的，重要的不是成品，重要的是我們的心。就像媽媽看見你的禮物一樣，重要的不是禮物本身，重要是你愛媽媽的心、你的體貼、努力與用心。

親愛的孩子，我們一起在上帝的家中加油，讓我們都越來越學會怎麼用愛來回應我們天上的爸爸。

親愛的孩子，謝謝你，讓媽媽透過你，稍微更貼近了我們天上爸爸的心。

我所信的信實的神

「你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂，因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。但忍耐也當成功，使你們成為完備，毫無欠缺。」（雅1:2~3）

我不敢說自己經歷了什麼「百般的試煉」，與太多為主受苦、為主勇敢的基督徒相比，我只能慚愧自己過得太舒服。神真是不會給我們超過我們所能擔的，所以每每在很小的事情上面受苦，我知道神正在領我一步一步的更信靠祂的供應。

懷孕後期的辛苦雖然遠遠不如懷孕初期的害喜（請點這）、更是遠遠不如當初擔憂龍龍的可能是唐氏症所帶來的信心挑戰（請點這），卻也有許多難處。身孕沈重，帶著勒勒路路，經常覺得每一步路都是負擔，每天晚上躺下總是周身酸痛，因為脹氣、酸痛與勒路半夜的各種狀況的緣故，夜裡的睡眠不是很好。最令人憂心的是七個月開始以後日趨頻繁的宮縮，大約七個半月（30周）左右開始高達每小時5次，甚至有時候可以高達7~8次。身體的不適多半可以忍受，但隨著宮縮的情形逐漸上揚的擔心與憂慮卻是磨人。醫師再三強調未滿35周以前倘若早產，她必需要把我送到山下去生產（坐飛機去，車程離家兩小時），並且倘若在35周之前生下寶寶，寶寶幾乎都會有併發症。每次宮縮，醫師說的話就像夢靨一樣的在眼前，我擔心龍龍的健康、擔心到山下生產CC將會兩頭燒分身乏術、擔心勒勒路路的照顧......。

神一在的把這段經文放在我裡面「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴神，神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裡保守你們的心懷意念。（腓4:6-7）」我不斷的在禱告裡面交託，但老我裡面的擔憂總是一而再再而三的突然攫住我。小西姊教導我每一次有這樣焦慮的意念進來，我就要再一次禱告交託，直到我真能夠完全交出去為止。自從開始操練以後，宮縮降回每小時3~4次，我心裡特別的喜樂。

正當我很高興的在跟姊妹們分享這樣奇妙的經歷那天，試煉再度來到。是剛滿八個月（32周）的沒幾天凌晨，從12:30到凌晨4點之間，宮縮伴隨著陣痛，每5~6分鐘一次，症狀跟生下路路的前一晚上幾乎相同，嚴格說起來，宮縮的頻率比生路路的前晚還要高。我知道我如果打電話到醫院詢問，他們一定會立刻叫我到醫院報到，也很有可能就此被送下山。我起來喝了一千多西西的水並回床上躺著，抵抗著自己的擔憂拼命的以腓利比書的應許向神呼求，我們一直向神禱告讓孩子在最適合的時間來到，而我一點都不覺得那應該是現在。各樣的擔憂不斷的浮現，老我那想要掌權的性格更是不斷的爬起來攻擊我堅持向神禱告的理智：該起來洗頭、半夜應該要找誰來看孩子、天亮應該找誰來接手、要聯絡保母來幫忙、要安排機票、要通知家裡與弟兄姊妹、怎麼安排勒勒路路上學的接送、媽媽還沒有到有什麼藥材可以先用的、必須要取消三月底報名的特會（特會到底交費用了沒有？）、龍龍還缺奶瓶、去醫院的包包裡面要記得再多帶一個熱水壺......我的腦子裡面反覆的上演著「倘若我要去醫院，第一要先....然後還需要......之後還得.....」，大的小的重要的無關緊要的，我都不敢相信自己的腦子裡面怎麼能夠裝下這麼多憂慮與計畫。終究還是堅持在床上禱告休息，沒有爬起來用「做瑣事」來安撫自己的焦慮。凌晨四點，終於在禱告中沈沈睡去，睡夢中竟然還夢到我起來洗頭了。

天亮以後，仍有下腹部的疼痛，但並沒有跟宮縮一致，宮縮也再度降為一小時五次左右。前夜發生的事情感覺這樣不真實，我所認為的「產兆」就這樣過去了。我想這又是一個信心的試煉，而信實的神也照樣照我所求的讓龍龍安穩的在腹中繼續成長。（照片為宮縮加上陣痛症狀出現的次日午後，到院接受儀器偵測確認龍龍健康的照片）

記得懷著路路的後期，我也總是在為著路路如果提早報到的事情擔憂（當時也有宮縮，但不如現在頻繁，並且不曾出現過陣痛的症狀）。擔心媽媽、保母的接送問題；擔心勒勒的照顧問題；擔心長輩來時的起居事宜、只有一輛小車所帶來的交通問題。神在這一切事情上面豐豐富富的供應，遠超過我們所求所想，而我唯一做的就是「禱告、祈求與感謝，將所需要的告訴神」：一位許久沒有聯絡已經移居他州的弟兄主動來電詢問媽媽的行程、並且他計畫回LA探視親友的班機竟然與媽媽抵達時間只差半小時；另外一位在出差的弟兄幫我們接保母來的日子正是我生下路路後出院的第二天（神真是不誤事的神）；生下路路的前兩週，我們在二手停車場看到一輛完全符合我們需要的七人座車，彷彿就是停在那裡等我們似的出現在本來根本沒有期待能找到機會的我們眼前，這輛車在我生下路路的那天下午交車；路路出生於我們帶林伯伯與媽媽到Santa Fe採買了所有必備用品後的第二天。數算著這些恩典，我知道神怎麼保守我們走過過去的路，也要保守我怎樣走前面的路。我倘若總是擔憂、總是小信，那我就是像要出埃及的以色列人一樣，經歷了一樣又一樣的神蹟，卻還是擔憂。

龍龍滿35周正是教會的特會，我們很早以前就報名參加了。那宮縮加上陣痛的夜裡，我曾想天亮一定要趕緊去取消報名。天亮以後，我卻決心抓住神的應許：神會保護這個孩子直到特會（35周，正好是醫師給的安全界線）。我務要起來敵擋魔鬼的試探，魔鬼必離開逃跑了。（雅各書4:7）

上週主日敬拜中有一首詩歌名叫Never Once，在詩歌中得到真真實實的安慰。

Standing on this mountain top
Looking just how far we've come
Knowing that for every step 
You were with us

Kneeling on this battleground
Seeing just how much You've done
Knowing every victory
Was Your power in us

Scars and struggles on the way
But with joy our hearts can say
Yes, our hearts can say

Never once did we ever walk alone
Never once did You leave us on our own
You are faithful, God, You are faithful
You are faithful, God, You are faithful

Every step we are breathing in Your grace
Evermore we'll be breathing out Your praise
You are faithful, God, You are faithful
It's true, You are faithful, God You are faithful



我們所信的神是信實的，從來不會離開我們讓我們獨自面對所需要面對的。過去不會、將來也不會。最最孤獨的基督徒，也是兩個人，因為主耶穌永遠與我們同在。阿們！

我繼續為腹中的龍龍禱告，求神在最適合的時候將他帶到這個世上。我繼續為我心中所有的煩惱擔憂與計畫禱告，神能照著運行在我們心裡的大力充充足足的成就一切，超過我們所求所想的（以弗所書3:20）。

寫於懷孕33周，感冒中，因為深知自己在恩典包圍之下、在神的羽翼之下，而覺得幸福。

路路與勒勒背主禱文

勒勒每個星期三晚上參加Awana（兒童查經班）課程，每次開始上課之前，老師會帶著所有的孩子用主禱文禱告，結束之後才分班活動。英文的主禱文我們自己都不會（記得剛來美國的時候曾經立志要把它背起來，但始終沒有實現這個心願），因此每次背主禱文的時候，我就帶著勒勒用中文跟著大家背。幾次以後，覺得我們也應該跟著勒勒一起學習背英文的主禱文，所以就開始每天晚上輪流睡前禱告後，全家一起背英文的主禱文。從每天拿著一張紙全家一起讀，不知不覺的背起來了。這是媽媽利用某一天睡午覺前幫勒勒錄下來的。
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勒勒兩歲半時受了妞妞姊姊的啟發學會了背主禱文（請點這），想想路路也接近當年哥哥學背主禱文的年紀了，所以我們每天晚上睡前就用中文的主禱文與英文的主禱文做禱告。慢慢等路路背起來了以後，就讓路路負責用中文的主禱文、勒勒用英文的主禱文分別帶大家做結束禱告。同一天的下午，也幫路路路錄下了背主禱文的情況，不過小路路可能太愛睏了，背得有點七零八落的。
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爸爸媽媽看你們學會背主禱文很安慰，但是背主禱文只是一件很表面的事情，盼望未來人生的路上，信仰能夠更深耕在你們的生命中。

陪我度過害喜的詩歌：你的恩典夠我用

這首詩歌是以哥林多後書12:9-10這段經文為主題的詩歌，這一首詩歌這一段時間經常迴響在我的腦海裡。很多弟兄姊妹在這一段時間裡做我們家的代禱勇士與守護天使，陪伴我經歷第三次的早孕反應。

害喜是一件讓人非常挫折並且消磨意志的事情。除了我幾乎完全喪失了給家人做飯的能力以外，每天早上我開冰箱給孩子準備早餐、我就感到噁心；甚至給孩子倒cereal，Cereal的那種甜味也讓我噁心；我想要洗衣服，洗衣精的味道也讓我反胃；我不敢說這是什麼巨大的痛苦，但是我知道我時時刻刻、分分秒秒都在消耗精力對抗身體的不舒服。夜裡倘若醒來的話，也因為身體不舒服的緣故，至少都要一兩個小時才能再度入睡，又因為勒勒跟路路夜裡總睡不穩妥的關係，我很難不再夜裡醒來。整個人的精力大概下降到只有平常的兩成左右，我想要給孩子衣服換季，本來一兩個小時可以做好的事情，斷斷續續的換了三四天還換不好，總落得坐在地上喘氣的狼狽樣子。就連洗了頭髮想要拿著吹風機吹，都會因為手乏力覺得不起來要斷斷續續休息好幾次才能吹完。因此我心裡總是很挫折，也總是覺得很對不起老公跟孩子。

懷勒勒跟路路害喜的時候，我總認為害喜這個過程是神要讓一個母親學習「破碎」自己的過程，讓媽媽學習為孩子犧牲、捨己、忍痛、睡眠剝奪。這樣的認知讓我每一次害喜都盡可能的忍耐忍耐又忍耐，經常覺得艱辛異常。這一次害喜我發現神有新的功課讓我學習，讓我學習能夠「放手」並且「享受祂的供應」。我發現我總是傾向於咬著牙說「我一定可以，我要加油，我一定可以」，但卻發現神要我學的是「我真的不行，真是軟弱，真是需要神」。神真讓我認識到我連自己的一跟頭髮落不落下都沒有辦法控制，真是一個很軟弱的人，我總是相信自己堅強的意志、相信自己的理性，但我其實真是軟弱。

神讓我看到我願意放手，祂怎麼透過丈夫、姊妹們來供應我們的需要。我知道教會中的姊妹們生活中都有很多自己要面對的挑戰，但是我真感謝神賜給我們這些看我們的需要比自己的限制還大的姊妹們，真是讓我豐富的經歷以弗所書2：3-4節所說的：「各人看別人比自己強，不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」。很多弟兄姊妹都知道在蕾蕾來訪之前，我有多擔心害喜的自己沒有能力照顧他，如果我事先知道我懷孕了，肯定不會答應讓他來訪。但是我卻越來越認識到神是提早了預備蕾蕾這個時候來到我們家來陪伴勒勒路路。

因為這樣的心情與過程，我想與大家分享這一首詩歌「你的恩典夠我用」，盼望這首詩歌也能成為大家在軟弱時的幫助。

後記：龍龍的害喜反應開始的特別的早，幾乎還沒有驗孕我就感覺到自己可能是懷孕了。其害喜強度也似乎遠比懷哥哥姊姊時更為厲害（或許是因為現在還需要照顧哥哥姊姊的緣故）記得懷勒勒、路路都是到了四個半月害喜症狀才開始逐漸減輕，所以害喜期間我每天數著饅頭過日子，努力的盼著四個半月的到來。但是感謝神豐盛的恩典與憐憫，在弟兄姊妹的禱告下， 大約在15周時害喜就開始明顯的減緩，比我預期的足足早了三個星期。我想也是神的憐憫，因為緊接在那個之後，我們就開始經歷為血液檢查擔憂的歷程。這篇見證寫於2013.10.26，是在教會中的詩歌之夜上所做的分享。

歡喜快樂的日子

2013/11/21，這是一個歡喜快樂的日子，感謝神挪去一個半月壓在我們心頭上的重擔。

2013/10/7，我們剛結束德州之行，第一次我們在螢幕上見到了肚子裡的寶寶，也是那一天，我們請超音波技師透過超音波測量了寶寶的頸部透明帶，並隨後做了各種基因疾病的血液檢測。因為寶寶出生之時我就超過35歲了，因此在第一次產檢時醫師就問我要不要做羊膜穿刺檢查，但由於羊膜穿刺具有風險，因此我跟醫師說我們願意先做血液檢查篩檢，盡可能不要增加寶寶承受的風險。

2013/10/15，一個平凡的星期二早晨，我毫無預警的接到了超音波公司的來電，電話中一位Genetic Counselor Michelle很冷靜的跟我說，雖然寶寶的篩檢結果顯示為陰性（正常範圍），但是數值卻很接近邊緣值。Cut Off Point是1/220，龍龍的數值是1/310。我依然記得當年勒勒測出來的數值是千分之一以下，而路路當時測出來的風險更是很低，醫師連數字都沒有報給我，只說沒有這方面的疑慮。雖然結果是陰性，但是聽到寶寶的數值走在危險邊緣上，我眼眶紅了，幾乎亂了陣腳。Genetic councelor非常冷靜的跟我討論接下來可能的檢查，她說我可以選擇不等待二階段血檢，直接做羊膜穿刺，但是現階段做羊膜穿刺的風險約為1/200，或者是做一種結果很精確的血液檢查，但是因為是非常新的檢查，保險可能不會給付。她同時提到在選擇什麼樣的檢查時，我需要先跟丈夫討論面對各種可能結果的後續處置方法。倘若我們無論如何都要這個孩子，檢查就不是那麼重要；但倘若我們有可能考慮terminate this pregnancy，那麼就要抓緊時間在檢查的事情上決策。電話上我聽似冷靜的我腦海中思緒翻騰，過去在醫院服務過的唐氏症孩子、他們的家人所經歷的種種在我腦中翻騰，我要讓這個孩子來到世界上這樣受苦嗎？我要讓這個家庭陪著這個孩子這樣受苦嗎？難道是神的心意要把這樣的孩子給我，好讓我服務更多有這樣孩子的家庭嗎？這孩子不是神賜給我的嗎？倘若是神賞賜的，我怎麼能夠人為的違反神的心意呢？不論我左思右想，都覺得倘若神賜給我一個這樣的孩子，我不管怎麼做決定，都會帶著遺憾。

羊膜穿刺1/200的風險比龍龍是唐寶寶的風險還高，我覺得完全不能冒險。掛下電話後，我先給保險公司打電話詢問了新型血液檢查的資料，這是一個保險公司根本沒有資料的血液檢查，保險公司說如果真的要做時請醫療單位以正式文書向他們申報，屆時才能知道給付的辦法。隨後我打電話給健記，把報告的結果告訴他。思緒翻騰下，處理事務似乎反而能夠讓我維持平穩的心情。次日，我在禱告會請求大家的代禱，隔週，也同樣請美國教會小組的弟兄姊妹帶禱，自此，媽媽、姐姐、弟兄姊妹們一直忠心的用禱告托著我們。我心中有焦慮與疑惑，不確定應該怎麼為這個事情禱告：倘若神定意要把這樣的孩子給我並在我們身上有祂要成就的旨意，那我禱告豈能改變神的安排呢（或是我豈應該禱告改變神的安排呢）？倘若神根本沒有要把這樣的孩子給我，完全只是檢查結果的偏差，那麼我這不是空憂慮與憂愁而已嗎？我心裡清楚明白，1/310是表示如果我生了310個孩子，裡頭只有一個會是唐寶寶，這樣的機率其實很低，但發生在自己身上的時候，這很低的機率卻顯示著驚人之高的風險與壓力。我們每天為腹中的孩子禱告神的恩典，求神讓他在母腹中健康成長，求神在二階段的血液檢查結果上給我們恩典，給我們不讓我們憂慮的結果。

2013/11/6我們提早接受了二階段的血檢。在這個等待結果的星期裡，我們依然繼續為孩子禱告，為血液檢查的結果禱告。在詩歌、禱告中常有「神不一定照我們的心意成就，神照祂的心意做事」、「禱告未蒙應允，依然要感謝神」的意念，這樣的意念讓我心裡憂愁，我有一點沒有辦法區分這是來自神的提醒還是來自撒旦的攻擊。

2013/11/18星期一早晨我再次接到Michelle的電話，他以非常沉穩的口氣告訴我二階段血檢結果為陽性。Cut Off Point為1/270，寶寶的數值是1/190。或許是因為過去一週腦海中不斷出現的意念，與第一次接到電話時震驚到紅了眼眶相比，我竟然相當冷靜，我回覆說我們會儘快決定接下來要選用哪種檢查再回電告知。 正好教會姊妹來電商量事工，在討論了將近一個小時告一段落後，我才跟姊妹說其實我剛收到報告，孩子被列為唐氏症高危險群，需要進一步檢查。我跟姊妹說，我對這個結果並不是特別的震驚，我心裡一直覺得神在試驗我們的信心，但我不知道神會試鍊我們到什麼樣的地步。雖然我知道神應允我們試鍊有多大，祂所賜的恩典與力量也多大。但我心裡依然有著完全不合邏輯的害怕：我擔心神認為我可以承受的遠超過我自己認為我可以承受的。姊妹鼓勵我為孩子的健康宣告，並且學習一天的擔子一天當，不要為結果憂慮。當天，我們收集了足夠資訊決定在星期三接受羊膜穿刺檢查。

下午，我在禱告中向神傾訴。我告訴神我沒有信心可以養育一個這樣的孩子，倘若祂把這樣的孩子放在我的腹中，我們很有可能不能留下這個孩子。這個孩子不是健記跟我自己計畫而來的，是我們從來不敢要、神卻額外給我們的，我懇求神憐憫我們，不要帶走這個孩子，求祂賜給我們一個健康的孩子。知道消息後，除了在跟姊妹分享時輕微的哽咽以外，我一直都很冷靜，但那個下午我在神面前哭泣到全身發抖。在我的禱告中，神光照我：雖然自從知道有這個孩子以後，我們全心全意的接納這個孩子，但我總是常覺得因為沒有預備要生老三，許多東西都送給別人了，我總覺得老三缺這個少那個的。神光照我在這件事情上我得罪了祂，因為我對祂的供應沒有信心。我在神面前認罪悔改，清楚的認識到孩子的健康是無法取代的，而我所憂慮的事情真是雞毛蒜皮，更是對神的輕蔑。我禱告神，我以「耶和華沙龍」為這個孩子命名，這孩子是要為我們帶來平安的，求神賜下平安的意念。

禱告後，我經歷了奇妙的平安與醫治，不再為結果憂慮，也決心在結果出來以前，我不再思想「如果....我就得要.....」的各種假設問題。我知道所有的弟兄姊妹都在為我們禱告，我也知道一切都在神的手中，我只能不斷的懇求神施恩憐憫，體恤我的軟弱與不足。

2013/11/19我在禱告中得到神的安慰。這個孩子是神額外賜給我們的恩典，我為了這個孩子經歷了痛苦不堪的害喜階段，神賜給我一個平安的意念：神要不然就會賜給我們一個健康的孩子；倘若這個孩子真患有唐氏症，神會讓我打從心底接納他（雖然在這個時間點我不知道神要怎麼讓我打從心底來接納，但我心裡知道神會）。 也就是說，神雖然沒有應許我一定給我一個健康的孩子，但神安慰我不讓我失掉這個孩子。

2013/11/20我們到醫院準備接受羊膜穿刺檢查。在台灣，羊膜穿刺似乎是很常見的檢查。美國的醫師除非是高危險的族群，並且病人有積極的意願想要做，似乎不是很鼓勵病人接受這種檢查。為此，健記和我特別的擔心醫師會不會有較缺乏經驗的問題。我們在候診室等候的期間得到要做羊膜穿刺醫師的名片，我們一起拿著名片為醫師、為檢查的結果禱告。 因為羊膜穿刺前的超音波檢查，我們得知寶寶是「龍龍」（小男孩），不是我們一直暫稱的「莎莎」（小女孩）。 醫師告知我們大約下星期一可以得到初步的報告。回家以後我下腹一直悶痛，我盡可能的臥床休息，全力避免不必要的遺憾。

2013/11/21下午，我意外的接到Michelle的來電，在聽到她說"The result comes back normal"時，我有點不敢置信。她接著說"You have a normal baby."我激動的眼淚瀑簌簌的流下來，不可抑止，除了"Thanks God"與"Thank you"以外幾乎講不出其它的話來。雖然這還不是最終的報告，但是Michelle說初步結果與最終結果相異的狀況極為罕見。

感謝神垂聽我們的禱告，挪去這一個半月以來壓在我們心頭的重擔。謝謝一路上不斷用禱告支撐鼓勵我們的家人、弟兄姊妹。信靠神的路上真的有太多需要學習的功課了，仰望與交托始終是門修不完的課，認識到自己的不足與限制與罪、在神面前認罪回轉才能夠恢復與神暢通的管道。

感謝神在我的失望無助中安慰我、光照我見到自己得罪祂，並帶領我在許多不完全明白當中仍然繼續學習跟隨祂。

鄭重推薦：真的有天堂 Heaven is for real

 

大約一年多前（或者是更久以前），台東基督教醫院創辦人譚爸爸在我們教會分享時介紹了這一本書給我們。我隨後馬上到圖書館把大字版、兒童版、語音版都給借了回來。給當時還似懂非懂的勒勒讀過兒童版，並且準備與學習英文為目標來讀這本書。一來當時孩子也還小，自己讀書的時間不夠；二來因為想學英文，地毯式的查詢每一個不確定的字消耗了太多能量，導致最後讀到第二章（根本還沒有進入精采的部份）就放棄了。

最近教會兩個姊妹相繼分享這本書對他們的震撼，重燃了我讀這本書的意願。這一次，我旨在明白作者傳達的內容，不再計較那些不影響我明白內容的字眼，這本書成了我愛不釋手的床前書籍，不到一個星期就讀完了。感謝神奇妙的安排，現在讀這本書比一年前讀的時機更好。書中的這位小男孩經歷他的奇妙「天堂之旅」時，幾乎跟現在的勒勒一樣年紀（大勒勒半歲）、甚至連體重也相仿。因此，這一次讀這本書的時候，我可以很容易的體會作者（小男孩的父親）描述著他與妻子經歷孩子因為被誤診導致幾乎要失喪生命之時對神產生的憤怒；我也可以輕易的勾勒出著這一個像勒勒這般年紀的孩子在訴說這個故事， 我知道這個年紀的孩子是那樣的真實呈現他們所觀察與理解的事物，也明白他們即便是在一個基督教家庭長大，對於天堂的理解也相當有限的事實。因此，這男孩口中所描述的天堂於我而言，真是太有說服力了。

這本書主要描述將近四歲的小朋友Colton因為被誤診以至於幾乎失喪生命，然而在他在手術台上的期間，他有了一趟「天堂之旅」。他的父母親在他康復之後的四個月後才在無意的談話之間，隱約發現Colton似乎經歷超自然的事情，進而在日常生活的對話當中將Colton所經歷的一切漸漸發掘出來。

書中舉證歷歷的說明Colton知道了許多他無從得知的事情。他可以清楚描述他在手術房期間，爸爸在一個房間裡面對神禱告，媽媽在另一個房間裡面打電話。他描述他在天堂遇見在他出生前媽媽曾經流產的一個孩子，是一個小女孩（當初他的母親流產時還不知道性別），而這個小女孩長得跟他在世姊姊很像，只是髮色不同。他也主動跟他父親提到他的曾祖父，而他的曾祖父是在他的父親三四歲左右就已經過世的，Colton當然從未見過他，也沒有見過照片，但是他卻可以輕易的在照片中指認出來。除此之外，Colton對天堂的描述與聖經奇妙的吻合（都是他沒有被教導過的），但是卻不像是我們所理解的那樣富麗堂皇、遙不可及，而是親切無比的。

書中有太多令我感到驚奇的事情了。未出世的孩子只是提早到了天堂（我想我們都熟悉這種說法，然而讀到時還是感到很驚奇）、天堂裡沒有老人（Colton指認曾祖父照片時，只能認出「年輕」的曾祖父）、在天堂中有很多孩子在做功課（但是是他們非常喜歡的功課）、天堂裡也有動物！Colton見到了聖父、聖子、聖靈。他所描述的耶穌那樣的吸引人，並且還帶著釘痕（這是Colton在去天堂之前完全不知道的）。更神奇的是，Colton看過無數幅耶穌畫像卻沒有一幅與他記憶中的耶穌相符，唯獨在看到另外一位聲稱自己也到過天堂的兒童畫家所畫的耶穌時，Colton說"That one is right."

就像書中所說的，從前我們也相信有天堂，但是如今我們可以「很有畫面的」看到天堂（picture it）。

書中有一點雖然並不是本書的重點，但卻帶給我很大的激勵。書中描述Colton的父親在經歷Colton這場重病的前半年，他自己厄運不斷，骨折、結石、被診斷罹患乳癌、遇到極大的經濟壓力等等，就在他認為他厄運總算告終之際，Colton盲腸破裂卻被誤診為流感，以致病情拖延過久幾乎喪命被送進手術房，醫護人員都認為情勢非常的不樂觀，沒有人敢給這對受盡驚嚇的父母任何一句安慰或鼓勵（認為救治機會甚微）。Colton的父親----一位牧師，在那個當下對神憤怒了！大大的憤怒。但是他帶著憤怒繼續向神禱告著，他對著神宣洩他的憤怒。神，垂聽了他那個不敬、怒氣沖天的禱告。Todd Burpo (Colton的父親)總結到，我們可以以最真實的面貌面對神，因為即便我們不這樣做，他依然明白我們真實的本相。而我更深刻的理解到：我們或許都要面對一些讓我們忍不住對神發怒的試鍊，但當試鍊來到，我們可以對著神發怒訴苦，但是千萬不要轉身走開。只要我們維持與神的對話，神會給答案、神會開道路。並且，因為這樣的經歷（惡夢一般的），有神的祝福在其中。Colton奇妙的、快樂的天堂之旅，與開刀房上生死之爭的手術、手術房外撕心裂肺痛苦絕望的父母，是同一件事情。當我們眼睛只看到所經歷的極大的痛苦之時，很有可能，其中有我們因為有限所以看不見的祝福。

這真是一本帶給人盼望、驚喜的書。很簡單的文字、很少的篇幅，卻大大的開啟了我的視野。鄭重推薦！